Το νούμερο ένα σημάδι μιας τοξικής σχέσης μετά την εικόνα

Το νούμερο ένα σημάδι μιας τοξικής σχέσης


από τον Eric Charles
  1. Γιατί μερικές γυναίκες μένουν σε μία; Ποιοι είναι οι πιο συνηθισμένοι λόγοι;

Το δύσκολο πράγμα για τις τοξικές σχέσεις είναι ότι δεν ξεκινούν τοξικά.


Οι τοξικές σχέσεις είναι το αποτέλεσμα μιας δυναμικής σχέσης που έχει ένα μοιραίο ελάττωμα που και τα δυο οι συνεργάτες δεν γνωρίζουν: Και οι δύο άνθρωποι πιστεύουν ότι, σε μια σχέση, ένα άτομο μπορεί να είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματα του άλλου ατόμου.

Αυτό το μοιραίο ελάττωμα μπορεί να εμφανιστεί σε δύο καλά άτομα που δεν έχουν καμία πρόθεση να βλάψουν ένα άλλο άτομο, αλλά μάλλον έχουν την προοπτική που η κοινωνία έχει περάσει μέσα από ταινίες, τηλεοπτικές εκπομπές και ιστορίες για δεκαετίες: η ιδέα ότι μια σχέση μπορεί φτιαχνω, κανω είσαι ευτυχισμένος.


Μπαίνουν με την ιδέα ότι το άλλο άτομο πρέπει (λέξη-κλειδί: πρέπει) να κάνει πράγματα για να τους κάνει ευτυχισμένους και ότι ο ρόλος τους είναι φτιαχνω, κανω το άλλο άτομο χαρούμενο.

Αυτό που δεν διδάσκεται στην κοινωνία μας είναι αυτό η ευτυχία δεν είναι κάτι που αντλείτε από μια σχέση, αλλά μάλλον η ευτυχία είναι κάτι που εσείς και ο σύντροφός σας είστε υπεύθυνοι για την ατομική μεταφορά σε η σχέση… Και όταν δύο χαρούμενοι, συναισθηματικά υπεύθυνοι άνθρωποι ενώνονται, η ευτυχία κάθε ατόμου ξεχειλίζει στη σχέση, πολλαπλασιάζεται και η σχέση ακμάζει και βαθαίνει.

Συναισθηματική ευθύνη είναι απλώς η αναγνώριση ότι είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματά σας και ότι κανένας άλλος τελικά μπορώ είναι. Αυτό ισχύει για εσάς, εμένα και όλους τους άλλους στη Γη. Μόνο έχετε τον απόλυτο έλεγχο των συναισθημάτων σας, όπως και ο σύντροφός σας είναι μόνο ένας με τον απόλυτο έλεγχο των δικών του.



Όταν δύο άτομα δεν αναγνωρίζουν ότι κανένας άλλος δεν μπορεί να είναι τελικά υπεύθυνοι για τα ατομικά τους συναισθήματα, δηλαδή το έδαφος στο οποίο μπορεί να ριζώσει μια δυναμική τοξικής σχέσης.

Είναι εύκολο να δούμε πώς κάποιος (και αυτό θα μπορούσε να είναι ένας άντρας ή μια γυναίκα) που αρνείται να αναλάβει συναισθηματική ευθύνη για τον εαυτό του θα μπορούσε να κάνει τη ζωή δύσκολη για τους ανθρώπους γύρω τους. Κατηγορούν τους άλλους για τα αρνητικά τους συναισθήματα και το χρησιμοποιούν ως δικαιολογία για να επιτεθούν στον σύντροφό τους.


Τοξικές σχέσεις-σημάδια-3

Αυτό που είναι πιο λεπτό στη δυναμική είναι το ελάττωμα που προκαλεί τους συμπαθητικούς ανθρώπους να πέσουν σε τοξικές σχέσεις. Όταν ένα συμπαθητικό άτομο (που, πάλι, θα μπορούσε να είναι άντρας ή γυναίκα) δεν συνειδητοποιεί πλήρως την απόλυτη πραγματικότητα της πλήρους συναισθηματικής ευθύνης, πιστεύουν ότι μπορούν να αλλάξουν τα συναισθήματα κάποιου άλλου μέσω των ενεργειών τους. Οι προθέσεις τους είναι καλές, αλλά δυστυχώς, δεν βλέπουν ότι προσπαθούν το αδύνατο.

Οι τοξικές σχέσεις συγκρατούνται πραγματικά όταν έχετε ένα άτομο από τη μία πλευρά που κατηγορεί, επιτίθεται και εκφοβίζει τον σύντροφό του (σε μια προσπάθεια να εξαναγκάσει τον σύντροφό του να κατασκευή αισθάνονται καλά) και ένας συνεργάτης από την άλλη πλευρά που πιστεύει πλήρως (ή ακόμη και μερικώς πιστεύει) ότι εάν προσπαθούν αρκετά σκληρά, μπορούν φτιαχνω, κανω το άλλο άτομο χαρούμενο. Τοξικές σχέσεις απαιτώ ότι και οι δύο άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν πλήρως ότι τελικά, το άτομο είναι υπεύθυνο για τα συναισθήματά του.


Μέσα στη σχέση, φαίνεται ότι σημειώνεται πρόοδος. Καθώς ξεκινά η σχέση, τα δύο άτομα αρχίζουν να περνούν χρόνο μεταξύ τους και ως επί το πλείστον απολαμβάνουν ο ένας τον άλλον.

Τότε ένα από τα πρώιμα προειδοποιητικά σημάδια μιας τοξικής σχέσης συμβαίνει και κάτι αλλάζει: ένα άτομο αναστατώνεται και επιτίθεται ή κατηγορεί το άλλο άτομο για κατασκευή τους αναστατώθηκαν. Εναλλακτικά, ίσως το ένα άτομο να επικρίνει ή να καταθέσει το άλλο άτομο για κάτι.

Το άλλο άτομο, με καλές προθέσεις, προσπαθεί το καλύτερό του για να μην αναστατώσει το άλλο άτομο ή να απογοητεύσει το άλλο άτομο. Προσπαθούν να «ταιριάξουν» με το επίπεδο που τους έχει επικρίνει το άλλο άτομο.

πηγαίνω προς τη σωστή κατεύθυνση


Αυτή η διαδικασία παίζει ξανά και ξανά. Το άτομο από τη μία πλευρά συνεχίζει να επικρίνει ή να επιτεθεί στο άλλο άτομο για κάτι. Αυτό το άλλο άτομο συνεχίζει να προσπαθεί και να καθησυχάσει και να «μετρήσει»… και όλη την ώρα, η αυτοεκτίμησή τους, η ευημερία και η ευτυχία τους πέφτουν καθώς μεταφορικά κρατούν την αναπνοή τους, περιμένοντας τον σύντροφό τους να τους επικυρώσει και να τους δώσει την αγάπη και την αγάπη που αναζητούν.

Όσο περισσότερο παίζει αυτός ο κύκλος, τόσο πιο μακριά η «ελκυστική» οδηγείται μακριά από την ακτή και στον ωκεανό… κολυμπάει πυρετωδώς, προσπαθώντας να παραμείνει επιπλέουσα… και ελπίζοντας ότι ο σύντροφός τους θα τους σηκώσει.

τοξική σχέση-σημεία-2

Υπάρχουν τρεις κύριοι λόγοι που κάποιος μένει σε μια τοξική σχέση:

  1. Ο ελκυστής έχει επενδύσει τόσα πολλά στη σχέση που θέλουν να αποφέρουν όλα όσα έχουν επενδύσει. Υπάρχουν αμέτρητες τηλεοπτικές εκπομπές και ταινίες που απεικονίζουν μια σχέση γεμάτη αναταραχές που οδηγούν μαγικά σε ένα ευτυχισμένο τέλος. Ο ελκυστής πιστεύει ότι όλο αυτό το δράμα, ο πόνος στην καρδιά και ο πόνος θα οδηγήσουν κάποια μέρα στην ευτυχία.
  2. Μία από τις πιο εθιστικές και επικίνδυνες ιδιότητες μιας τοξικής σχέσης είναι αυτό που αποκαλώ «το συναισθηματικό εφέ roller coaster' Οι άνθρωποι αξιολογούν το συναισθηματικό επίπτωση μιας σχέσης που βασίζεται στο συναισθηματικό αντίθεση που προέρχεται από τις αλληλεπιδράσεις τους με το άλλο άτομο.Με συναισθηματική αντίθεση, εννοώ ότι μπαίνουν στην αλληλεπίδραση αισθανόμενοι με έναν τρόπο και βγαίνουν από αυτό νιώθοντας δραματικά διαφορετικά. Εάν μιλάτε με κάποιον και αισθάνεστε 0,05% πιο ευτυχισμένοι από ό, τι πριν μιλήσετε σε αυτόν, αυτή είναι η χαμηλή συναισθηματική αντίθεση με το πώς αισθάνεστε στο παρελθόν και έτσι δεν είχε μεγάλο συναισθηματικό αντίκτυπο σε εσάς. Αλλά ας πούμε ότι αισθάνεστε πραγματικά αναστατωμένοι και στη συνέχεια μιλάτε με κάποιον και βγαίνετε από την αλληλεπίδραση αισθάνεστε καταπληκτικά με κάθε τρόπο: αγαπημένος, εμπνευσμένος, ελπιδοφόρος, ευτυχισμένος. Αυτό είναι υψηλός συναισθηματική αντίθεση και θα αποδώσετε υψηλή συναισθηματική επίδραση σε αυτήν την αλληλεπίδραση. Εδώ είναι το πρόβλημα: Σε μια καλή, υγιή σχέση, έχετε δύο ευτυχισμένους ανθρώπους που έρχονται μαζί. Είναι και οι δύο ευτυχείς ήδη και ενώ η αλληλεπίδρασή τους μπορεί να είναι στοργική, χαρούμενη και διασκεδαστική, η ευτυχία που νιώθουν μετά την αλληλεπίδραση μάλλον δεν θα είναι εκπληκτικά καλύτερα από ό, τι όταν ξεκίνησαν την αλληλεπίδραση. Έτσι δεν υπήρχε τεράστια συναισθηματική αντίθεση στο πώς αισθάνονται κανονικά και ως εκ τούτου δεν υπάρχει τεράστια συναισθηματική επίπτωση αντιληπτή από αυτήν την ευτυχισμένη, υγιή αλληλεπίδραση. Τώρα ας δούμε μια τοξική σχέση. Έχετε έναν αισιόδοξο συνεργάτη που πιστεύει ότι αν είναι μόλις αρκετά καλό και να καθησυχάσει το άλλο άτομο, τότε θα έχουν τη χαρούμενη σχέση που πάντα ήθελαν. Η αυτοεκτίμησή τους είναι σε χαμηλό όλων των εποχών, ανησυχούν συνεχώς για την αποτυχία της σχέσης και αισθάνονται σαν την ψυχή τους έχει απορροφηθεί. Στη συνέχεια, έχουν μια ευχάριστη αλληλεπίδραση με τον σύντροφό τους, όπου φαίνεται ότι τα πράγματα θα μπορούσαν πραγματικά να λειτουργούν… και είναι εκστατικά. Ξαφνικά η διάθεσή τους (που ήταν στην τουαλέτα) πυροβολείται στη στρατόσφαιρα. Αισθάνονται καλά, χαρούμενα, ελπιδοφόρα, εμπνευσμένα… αλλά το πιο σημαντικό, αισθάνονται μια τεράστια συναισθηματική αντίθεση με την (τώρα φυσιολογική) αρνητική διάθεσή τους. Η συναισθηματική αντίθεση είναι τεράστια και επομένως, η συναισθηματική επίπτωση αισθάνεται τεράστια και πολύ πιο σημαντική από οποιαδήποτε άλλη σχέση στη ζωή τους.τοξικές σχέσεις-σημάδια-4

    Το πρόβλημα είναι… ο μόνος λόγος που η συναισθηματική αντίθεση (και, συνεπώς, ο συναισθηματικός αντίκτυπος) αισθάνεται τόσο τεράστια επειδή η διάθεσή τους είναι τόσο χαμηλή κατά μέσο όρο τώρα.


    Αισθάνονται μόνο αυτήν την τεράστια αίσθηση του συναισθηματικού αντίκτυπου επειδή η σχέση, συνολικά, τους οδηγεί σε τόσο χαμηλή θέση τις περισσότερες φορές.

    Γι 'αυτό ακριβώς οι άνθρωποι σε τοξικές σχέσεις συχνά αναγνωρίζουν ότι η σχέση τους κάνει πολύ δυσαρεστημένους, αλλά επίσης ότι αγαπούν τον σύντροφό τους περισσότερο από ότι έχουν αγαπήσει ποτέ κανέναν ή οτιδήποτε άλλο.


    Ο συναισθηματικός αντίκτυπος της σχέσης δημιουργείται άμεσα από το πόσο φοβερό νιώθουν τις περισσότερες φορές και πόσο έντονα οι καλές στιγμές έρχονται σε αντίθεση με το κακό.

    Το έντονο υψηλό είναι δυνατό μόνο όταν ένα έντονο χαμηλό είναι η κανονική τους κατάσταση αναφοράς.

    Όταν αυτοί οι άνθρωποι συγκρίνουν τα έντονα υψηλά επίπεδα που αισθάνθηκαν στην τοξική σχέση με τα θετικά συναισθήματα που βιώνουν σε μια ευτυχισμένη σχέση, αισθάνονται ότι η ευτυχισμένη σχέση πρέπει να στερείται ποιότητας πάθους ή σύνδεσης που υπήρχε στην τοξική σχέση. Πραγματικά, είναι απλώς ότι δεν μπορούν να δουν την ψευδαίσθηση που δημιουργείται από τη συναισθηματική αντίθεση.

  3. Ένας άλλος σημαντικός παράγοντας που μπορεί να διατηρήσει τις τοξικές σχέσεις είναι κάτι σημαντικό που οι συνεργάτες μοιράζονται εκτός της σχέσης. Ίσως έχετε ένα παιδί μαζί. Ίσως είστε επιχειρηματικοί συνεργάτες. Ίσως μοιράζεστε τον ίδιο κύκλο φίλων. Όποιος κι αν είναι ο λόγος, ο εξωτερικός παράγοντας πέρα ​​από τη σχέση τους κάνει να νιώθουν σαν ένα καθαρό διάλειμμα δεν είναι δυνατόν.

Οι γυναίκες είναι πιο πιθανό από τους άνδρες να εμπλακούν σε ένα τοξικό άτομο;

Λοιπόν, ας είμαστε ξεκάθαροι εδώ: δεν υπάρχουν 'τοξικοί άνθρωποι' ... υπάρχουν απλά άνθρωποι που δεν μπορούν να δουν την πλήρη πραγματικότητα της συναισθηματικής ευθύνης: ότι όλοι μας είμαστε τελικά υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις μας ... κανένας άλλος μπορεί να είναι.

Υπάρχουν συμπαθητικοί άνδρες και γυναίκες εκεί έξω και υπάρχουν άνδρες και γυναίκες εκεί έξω που κατηγορούν όλους (εκτός από τον εαυτό τους) για τα συναισθήματά τους και για το ότι δεν ανταποκρίνονται στα πρότυπα τους.

Πάρτε αυτούς τους δύο τύπους ανθρώπων, οι οποίοι δεν διαθέτουν πλήρη επίγνωση της συναισθηματικής ευθύνης και μπορείτε να εγγυηθείτε ότι μια δυναμική τοξική σχέση θα συγκρατηθεί αρκετά γρήγορα.

Ωστόσο, δεν θα έκανα γραμμές φύλου. Είναι πιο χρήσιμο να βλέπετε τη δυναμική του τι είναι χωρίς να επισημαίνετε κανένα στοιχείο ως ανδρικό ή γυναικείο πρόβλημα.

  1. Πόσο διαρκεί συνήθως μια τοξική σχέση; Υπάρχει μια τυπική ημερομηνία λήξης;

Οι τοξικές σχέσεις διαρκούν έως ότου ένα άτομο δεν μπορεί να το πάρει πια ... είτε επειδή είδε το φως είτε δεν μπορούσε πλέον να χειριστεί το σκοτάδι.

Οι τοξικές σχέσεις μπορούν να διαρκέσουν δεκαετίες εάν έχετε δύο άτομα που μπορούν να αντεπεξέλθουν στον πόνο και ταυτόχρονα να μην αποκτήσουν συνειδητή προοπτική σχετικά με τη δυναμική ή την πραγματικότητα της συναισθηματικής ευθύνης.

Είναι σαν εθισμός στα ναρκωτικά - οι άνθρωποι σε αυτό συνειδητοποιούν ότι δεν είναι ευχαριστημένοι, αλλά τελειώνει μόνο όταν κάποιος βλέπει επιτέλους την τρέλα του (και δεν μπορεί να συμμετάσχει πλέον), ή χτυπά ένα απόλυτο σημείο από το οποίο μπορούν » επιστροφή.

Τοξικές σχέσεις-σημάδια-5
  1. Εάν συνειδητοποιήσετε ότι είστε σε ένα, τι θα ακολουθήσει;

Η συνειδητοποίηση ότι βρίσκεστε σε μια τοξική σχέση είναι εύκολη αν κάποιος σας δείξει την πραγματικότητα μιας τοξικής σχέσης και έχει επίσης μια λύση στο χέρι

Οι περισσότεροι άνθρωποι σε τοξικές σχέσεις γνωρίζουν σε κάποιο επίπεδο ότι η σχέση απορροφά την ψυχή τους και τις καθιστά άθλια, αλλά καταστέλλουν αυτές τις σκέψεις επειδή δεν βλέπουν καμία εναλλακτική λύση στην κατάστασή τους - έχουν δοκιμάσει ό, τι μπορούν να σκεφτούν βελτίωση της σχέσης και η σκέψη της διακοπής της σχέσης είναι πολύ επώδυνη ακόμη και για να το σκεφτεί.

Όταν μπορείτε να δείτε ότι το «ναρκωτικό» δεν σας κάνει πραγματικά ψηλά πια, αλλά μάλλον αφαιρώντας τα φρικτά αποτελέσματα απόσυρσης, μπορείτε να δείτε την πραγματικότητα του τι πραγματικά παίζει… και μπορείτε να αναγνωρίσετε ότι η αποτοξίνωση είναι ο μόνος δρόμος προς την αληθινή σωτηρία .

  1. Μπορεί ποτέ να σωθεί μια τοξική σχέση; Εάν ναι, πώς;

Είναι δυνατόν να διορθωθεί μια τοξική σχέση. Δηλαδή, είναι δυνατόν να μετατοπίσουμε μια δυναμική τοξικής σχέσης σε μια υγιή, ευτυχισμένη, λειτουργική δυναμική σχέσης.

Πρώτον, τουλάχιστον ένας σύντροφος πρέπει να δει τη δυναμική τοξική σχέση για το τι είναι και γιατί παίζει. Πρέπει να συνειδητοποιήσουν πλήρως ότι είναι μια αδύνατη δυναμική για να καταλήξουν στην ευτυχία, και μόλις το κάνουν, δεν θα είναι σε θέση να συνεχίσουν ασυνείδητα να συμμετέχουν σε αυτήν. Μόλις συνειδητοποιήσετε ότι κάτι είναι τρελό και αδύνατο, δεν μπορείτε να το συνειδητοποιήσετε.

Πρέπει να συνειδητοποιήσουν ότι έχουν μόνο έλεγχο στον εαυτό τους (τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις τους) και ότι ο σύντροφός τους είναι το μόνο άτομο που είναι υπεύθυνο για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις του.

Αυτό που μιλώ εδώ δεν είναι μερικά πλησιάζω στις σχέσεις. Αυτό που μιλάω είναι η αναγνώριση μιας απόλυτης πραγματικότητας. Κανείς μπορώ να είστε τελικά υπεύθυνοι για τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου. Δεν υπάρχει άλλη επιλογή.

Μόλις ένας από τους συνεργάτες δει πλήρως τη δυναμική για αυτό που είναι, είναι καιρός να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό του για την πραγματικότητα στο παιχνίδι χωρίς να κατηγορείτε ή να κατηγορήσετε τον συνεργάτη ότι είναι υπεύθυνος για την τοξική δυναμική. Η συνομιλία πρέπει να είναι μια αναγνώριση, όχι για φταίξιμο ή κατηγορία (που θα οδηγήσει μόνο στον σύντροφο να υπερασπιστεί τον εαυτό του ή / και να αντιδράσει ... και το πιο σημαντικό, θα ήταν απλώς μια άλλη συζήτηση στα πλαίσια μια συνολική τοξική δυναμική).

Οι τοξικές σχέσεις μπορούν να πραγματοποιηθούν μόνο με δύο άτομα που παίζουν ασυνείδητα σε μια σχέση χωρίς συναισθηματική ευθύνη.

Έχοντας αυτό κατά νου, θα αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας και θα πρέπει να κάνουν το ίδιο εάν θέλουν να συνεχιστεί η σχέση. Η ανάληψη πλήρους ευθύνης για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις σας δεν είναι να ευχαριστήσετε τον σύντροφό σας - πρέπει να ευθυγραμμιστείτε με την πραγματικότητα και, επομένως, να είστε σε θέση να δημιουργήσετε ένα θεμέλιο για μια λειτουργική σχέση (αν όχι με αυτόν τον σύντροφο, τότε με οποιαδήποτε συνεργάτης που μπορεί να έχετε στο μέλλον).

Μια τοξική σχέση δεν θα επουλωθεί εν μία νυκτί, αλλά αν είναι σε θέση να δει τη δυναμική στο παιχνίδι και είναι πρόθυμος να εργαστεί για μια σχέση όπου τόσο εσείς όσο και εσείς αναλαμβάνετε πλήρη συναισθηματική ευθύνη, τότε με την πάροδο του χρόνου η σχέση μπορεί να βελτιωθεί δραματικά και να ξεφορτωθεί το τοξικό ποιότητα. Αυτό μπορεί να συμβεί αρκετά γρήγορα στις περισσότερες περιπτώσεις όταν τα δύο άτομα τελικά δουν την παραφροσύνη (και την προκύπτουσα τοξικότητα) μιας σχέσης όπου ένας ή και οι δύο σύντροφοι δεν αναλαμβάνουν πλήρη συναισθηματική ευθύνη για τον εαυτό τους.

  1. Τι άλλο πρέπει να γνωρίζουν οι γυναίκες για τις τοξικές σχέσεις;

Μερικοί άνθρωποι, ακόμη και αφού εκθέσετε την τρέλα μιας τοξικής σχέσης, θα εξακολουθήσουν να αρνούνται να αναλάβουν καμία ευθύνη για τα συναισθήματά τους. Ίσως επειδή πιστεύουν ότι θα εγκαταλείψουν τη δύναμη στη σχέση. Ίσως επειδή φοβούνται ότι θα τα καταστήσει ευάλωτα με τρόπο που δεν είναι άνετοι. Ίσως να μην έχουν συνειδητοποιήσει πλήρως και βαθιά την παραφροσύνη οποιασδήποτε εναλλακτικής λύσης για να πάρουν πλήρη συναισθηματική ευθύνη για τον εαυτό τους και χρειάζονται μόνο χρόνο για να το επεξεργαστούν και να το συνειδητοποιήσουν στον δικό τους χρόνο και χώρο.

Ανεξάρτητα, μόλις δείτε την παραφροσύνη της και το γεγονός ότι δεν υπάρχει τρόπος να συμμετάσχετε σε μια τοξική σχέση και να οδηγήσετε σε μια επιτυχημένη έκβαση, εσείς συνηθισμένος να είστε σε θέση να συμμετέχετε πια και περισσότερο, θα δείτε πώς εάν δεν μπορούν επίσης να δουν την τρέλα για το τι είναι, τότε τυχόν περαιτέρω αλληλεπιδράσεις μαζί τους θα οδηγήσουν σε αδιέξοδο.

Μερικοί άνθρωποι χρειάζονται χρόνο και υπομονή για να προσαρμοστούν σε έναν νέο τρόπο ύπαρξης. Ωστόσο, εάν κάποιος αρνείται να αναλάβει συναισθηματική ευθύνη αφού έχει εκτεθεί σε αυτόν και δεν έχει καμία επιθυμία να τροποποιήσει τις συμπεριφορές ή τις ενέργειές του, τότε είναι ώρα να αφήσετε ή να περιορίσετε την έκθεσή σας σε αυτό το άτομο όσο το δυνατόν περισσότερο.

Επίσης, ενώ μπορεί να είναι εύκολο για έναν σύντροφο να βλέπει τον άλλο σύντροφο ως «το πρόβλημα», η πραγματική επιδιόρθωση μιας τοξικής σχέσης απαιτεί από τους δύο συντρόφους να κάνουν τη δουλειά.

Όπως είπα προηγουμένως, ένα ουσιαστικό μέρος της θεραπείας μιας τοξικής δυναμικής σχέσης είναι ότι πρέπει να αναλάβετε πλήρη συναισθηματική ευθύνη για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις σας. Ακόμα και όταν πιστεύετε ότι είστε «σωστοί» και το άλλο άτομο είναι «λάθος», τα συναισθήματά σας παραμένουν τελικά τελικά μόνο υπό τον έλεγχό σας και επομένως, μπορεί να είναι μόνο δική σας ευθύνη.

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να εργαστείτε για την επίλυση των δικών σας συναισθηματικών σκανδαλισμών και να βρείτε έναν τρόπο να επιλύσετε τα συναισθήματα που εμφανίζονται.

Σημαίνει επίσης ότι δεν κάνουμε πράγματα για να τα δολώσουμε ή να τα υποκινήσουμε (αφού κάτι τέτοιο προέρχεται μόνο από ένα μέρος όπου τους έχετε κατηγορήσει ότι σας κάνει αδίκημα και επομένως αισθάνεστε ότι τα αντίποινα είναι δικαιολογημένα… αλλά σε βαθύτερο επίπεδο, ο πραγματικός ένοχος είναι ότι τους κατηγορείτε για τα συναισθήματά σας).

Τέλος, σημαίνει επίσης μια αλλαγή στην προοπτική, όπου αναγνωρίζετε ότι έχετε τον έλεγχο των επιλογών στη ζωή σας και ότι δεν είστε θύμα. Ναι, μπορεί να βρίσκεστε σε μια κατάσταση που δεν θέλετε τελικά, αλλά ακόμα και αν αναγνωρίσετε ότι έχετε μια επιλογή είναι ένα απαραίτητο βήμα για να κάνετε μια αλλαγή στη ζωή σας. Για να ανοίξετε την πόρτα για να συμβεί αλλαγή, δεν μπορείτε να δείτε τον εαυτό σας ως θύμα. Πρέπει να δείτε τον εαυτό σας ως άτομο που επιλέγει να συμμετάσχει σε μια δυναμική σχέσης και έτσι μπορεί να κάνει νέες επιλογές από εδώ.

Εάν νομίζετε ότι μπορεί να είστε σε μια τοξική σχέση (ή τουλάχιστον, νομίζετε ότι μπορεί να υπάρχει ευκαιρία βρίσκεστε σε μια τοξική δυναμική κατά καιρούς στη σχέση σας), τότε το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε τώρα είναι να κάνετε το κουίζ τοξικής σχέσης για να δείτε αν η σχέση σας είναι καθόλου τοξική. Το κουίζ είναι εξαιρετικά ακριβές και θα σας πει ακριβώς τι μπορείτε να κάνετε για να το διορθώσετε τώρα.

Ελπίζω να βοηθήσει,

eric charles

Γράφτηκε από τον Eric Charles

Είμαι ο Eric Charles, ο συνιδρυτής και συν-συντάκτης του A New Mode. Μου αρέσει να γράφω άρθρα για να βοηθήσω τους ανθρώπους να απελευθερωθούν από τα δεινά και να έχουν σαφήνεια στην ερωτική τους ζωή. Έχω πτυχίο Ψυχολογίας και έχω αφιερώσει τα τελευταία 20 χρόνια της ζωής μου για να μάθω ό, τι μπορώ για την ανθρώπινη ψυχολογία και να μοιραστώ ό, τι κάνει τους ανθρώπους να αγωνίζονται με τη ζωή και να έχουν τη ζωή που πραγματικά θέλουν. Αν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί μου, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με το Facebook ή το Twitter.