Πώς να διορθώσετε μια εικόνα μετά τοξική σχέση

Πώς να διορθώσετε μια τοξική σχέση


Οι τοξικές σχέσεις είναι δύσκολα πράγματα επειδή σπάνια ξεκινούν τοξικά. Συνήθως ξεκινούν ωραία και διασκεδαστική και συναρπαστική, δίνοντάς σας αρκετές χαρούμενες αναμνήσεις για να διατηρήσετε όταν η τοξικότητα αρχίζει να σέρνεται. Συνήθως ξεκινά αργά και πριν το ξέρετε, έχετε κολλήσει σε μια τοξική σχέση που μπορείτε » Φαίνεται να φεύγει παρόλο που νιώθεις εντελώς άθλια.


Στο τελευταίο άρθρο Ask a Guy, συζήτησα τα καθοριστικά χαρακτηριστικά και τα σημάδια μιας τοξικής σχέσης.

Πριν ξεκινήσετε να διαβάζετε αυτό το άρθρο, βεβαιωθείτε ότι έχετε διαβάσει και κατανοήσει πλήρως το προηγούμενο άρθρο. Σε αυτό το άρθρο θέλω να πάω λίγο πιο βαθιά στο πώς να επιδιορθώσετε μια τοξική σχέση και πώς να ξέρω αν μπορεί ακόμη και να επιδιορθωθεί ή αν είναι καιρός να φύγετε.


Τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε για να διορθώσετε μια τοξική σχέση;

Η αλήθεια είναι ότι μπορεί ή δεν μπορείτε να διορθώσετε μια τοξική σχέση, αλλά υπάρχουν σίγουρα βήματα που μπορείτε να κάνετε για να δοκιμάσετε.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η σαφής επικοινωνία και οι δύο πρόθυμοι συνεργάτες μπορούν να βελτιώσουν σε μεγάλο βαθμό την ποιότητα της σχέσης τους… μερικές φορές στο σημείο που ποτέ δεν θα ξέρατε ότι υπήρχε ποτέ πρόβλημα.

Μερικές φορές το άλλο άτομο είναι απολύτως απρόθυμο να αλλάξει ή να αλλάξει οτιδήποτε σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο σας μεταχειρίζεται ... σε αυτό το σημείο, θα πρέπει να έχετε σαφή εσωτερικά όρια και να αποφασίσετε εάν θέλετε ή όχι να είναι καθόλου στη ζωή σας (σχέσεις με τα μέλη της οικογένειας ή ο γονέας στα παιδιά σας μπορεί να είναι παραδείγματα σχέσεων που δεν κόβετε, αλλά πλησιάζετε με εξαιρετικά σαφή όρια.



Υπάρχουν μερικά πράγματα που πρέπει να εφαρμόσετε για να βελτιώσετε (ή ακόμη και να διορθώσετε) μια τοξική σχέση.


Μερικές γρήγορες αποποιήσεις…

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταστήσω σαφές ότι εάν έχετε χτυπηθεί ποτέ σωματικά στη σχέση σας, σας καλώ να αναζητήσετε έναν επαγγελματία για καθοδήγηση και υποστήριξη. Δεν υπάρχει σενάριο στο οποίο το χτύπημα είναι μέρος μιας υγιούς σχέσης. Έχω δει περιπτώσεις όπου μια γυναίκα κάνει μια δικαιολογία για το γιατί συνέβη ή ένιωθε ότι την άξιζε ή την υποτιμήσει ως «όχι μεγάλη υπόθεση».


Γι 'αυτό πρέπει να το καταστήσω πολύ σαφές, εάν χτυπήσατε σωματικά στην τρέχουσα σχέση σας, αναζητήστε έναν επαγγελματία για καθοδήγηση και υποστήριξη. Εάν είστε εσείς, ελπίζω να ακούσετε πραγματικά αυτό που μόλις είπα και να το κάνετε τώρα.

Στη συνέχεια, θέλω να καταστήσω σαφές ότι είμαι ένας άντρας που γράφει τη γνώμη μου. Πρέπει να προστατευθώ νομικά, γι 'αυτό θέλω να κάνω αυτήν τη γρήγορη αποποίηση ότι αυτό το άρθρο (ή οποιοδήποτε από τα άρθρα μου) δεν πρέπει να ερμηνεύεται ως επαγγελματική βοήθεια και να διαβάζεται μόνο για ψυχαγωγικούς σκοπούς. Οτιδήποτε κάνετε (ή δεν το κάνετε) με βάση την ανάγνωση αυτού του άρθρου είναι δική σας ευθύνη… δεν είναι δικό μου και όχι A New Mode's.

Έτσι, ενώ θέλω το καλύτερο για σένα και ενώ κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ να γράψω το πιο υψηλής ποιότητας περιεχόμενο εκεί έξω, έπρεπε απλά να πω αυτή τη γρήγορη αποποίηση προτού διερευνήσουμε πώς να επιλύσουμε μια τοξική σχέση…

Επίσης, εάν αισθάνεστε ότι βρίσκεστε σε μια τοξική σχέση, συνιστώ ανεπιφύλακτα να κάνετε αυτό το κουίζ τοξικής σχέσης τώρα. Ο σύνδεσμος θα ανοίξει το κουίζ σε ένα νέο παράθυρο και μπορείτε να επιστρέψετε σε αυτό το άρθρο σε λίγο.)


Εντάξει, επιστρέψτε στο να μιλήσετε για το τι μπορείτε να κάνετε για να ξεφορτωθείτε την τοξικότητα από τη σχέση σας…

Δύναμη περπατήματος

Πρώτον, πρέπει να είστε πρόθυμοι να φύγετε.

Δεν σας λέω να φύγετε από τη σχέση, αλλά να βρείτε το μέρος στο μυαλό σας όπου θα μπορούσατε να φανταστείτε ότι αφήνετε τη σχέση και είστε εντελώς εντάξει.

Δεν λέω ότι δεν θα είσαι λυπημένος ή θα θρηνούσες το τέλος της σχέσης… και δεν λέω ότι θέλεις να διακόψεις τη σχέση σου μαζί του…


Λέω ότι μπορείτε να φανταστείτε να φύγετε και, σε βαθύτερο επίπεδο από την άμεση διάλυση, μπορείτε να φανταστείτε ότι είστε 100% ΟΚ, ολόκληροι και αποδεχόμενοι ότι έχει τελειώσει.

Η οπτικοποίηση είναι σημαντική γιατί θα βοηθήσει το μυαλό σας να δει ότι είστε πραγματικά εντάξει… ακόμη και τώρα… και θα ηρεμήσει τις φωνές στο κεφάλι σας που τροφοδοτούν τον φόβο σας για απώλεια (όπως μιλήσαμε στο προηγούμενο άρθρο σχετικά με τα σημάδια στα οποία βρίσκεστε μια τοξική σχέση).


Όταν είστε πρόθυμοι να απομακρυνθείτε εάν η τοξική σχέση δεν μπορεί να βελτιωθεί, τότε τελικά θα σπάσετε τον κύκλο της θυσίας της ευημερίας σας για να 'διατηρήσετε την ειρήνη' στη σχέση.

Εκκαθάριση ορίων

Επίσης, χρειάζεστε σαφήνεια της κατάστασής σας και, από εκεί, πρέπει να καθορίσετε σαφή όρια στο μυαλό σας.

Εάν έχετε τη συνήθεια να αποφεύγετε τις συγκρούσεις και να προσπαθείτε να διατηρήσετε την ειρήνη, η ιδέα του σχηματισμού σαφών ορίων μπορεί να ακούγεται σαν να σας πω ότι πρέπει να λικνίσετε το σκάφος ή να «βάλετε το πόδι σας κάτω» ή « βάλτε τον σε αυτό το μέρος. '

Μην ανησυχείς. Η ύπαρξη σαφών ορίων δεν είναι να είσαι αντιφατικός ή κατηγορηματικός ή να σημαίνει ... είναι απλά να είσαι Σαφή: ξεκαθαρίστε τι θα δεχτείτε, ξεκαθαρίστε τι δεν θα αποδεχτείτε, ξεκαθαρίστε στην επικοινωνία σας και ξεκαθαρίστε ποιος είναι υπεύθυνος για τι.

Μπορείτε να γίνετε πολύ ξεκάθαροι στα όριά σας πολύ γρήγορα. Απλά πρέπει να συνειδητοποιήσετε δύο βασικές αλήθειες:

  1. Δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις ή τις ενέργειες κάποιου άλλου
  2. Είστε απόλυτα υπεύθυνοι για τις δικές σας πράξεις και συναισθήματα. Κανείς άλλος δεν μπορεί να είναι.

Τώρα, προσέξτε ότι χρησιμοποίησα τη λέξη «μπορεί» πάνω και όχι «πρέπει».

Δεν λέω ότι «δεν πρέπει» να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματά του ή ότι «δεν πρέπει» να είστε υπεύθυνοι για τα δικά σας…

Λέω ότι εσύ και αυτός κλίση να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειες του άλλου. Δεν είναι δυνατόν.

Κανείς δεν έχει έλεγχος πάνω από τα συναισθήματά σας.

Δεν μπορούν να τα δημιουργήσουν, δεν μπορούν να τα αισθανθούν, δεν μπορούν να τα αντιμετωπίσουν, δεν μπορούν να τα επιλύσουν, δεν μπορούν να επιλέξουν να τα αφήσουν και δεν μπορούν να επιλέξουν να έρθουν σε επαφή με το εσωτερικό σας αίσθηση εντάξει.

Δεν μπορούν να κάνουν αυτά τα πράγματα για εσάς και, επομένως, είναι αδύνατο να περιμένετε κάποιον να είναι στα αληθεια υπεύθυνος για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές σας.

Είστε ο μόνος με την εμπειρία των συναισθημάτων σας και είστε ο μόνος που μπορεί να έχει τον έλεγχο των συναισθημάτων σας.

Συναισθηματική ευθύνη

Επομένως, για να χτίσω αυτήν την ιδέα σε κάτι που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να ελπίζουμε να βελτιώσετε τη σχέση σας, θέλω να εισαγάγω μια ιδέα που ονομάζω συναισθηματική ευθύνη.

Η συναισθηματική ευθύνη είναι ουσιαστικά αυτό που οι άνθρωποι δείχνουν όταν μιλούν για πράγματα όπως «υγιή όρια» ή «συναισθηματική ωριμότητα» ή «υγιείς στρατηγικές προσκόλλησης». Ο πυρήνας όλων αυτών των θετικών χαρακτηριστικών σχέσεων απαιτεί να έχετε συναισθηματική ευθύνη, η οποία απλώς αναγνωρίζει ότι δεν μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις ενός άλλου ατόμου και ότι δεν μπορείτε να τα θεωρήσετε υπεύθυνα για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις σας.

Και πάλι, για να σφυρίσω το σημείο στο σπίτι, δεν λέω ότι δεν πρέπει. Σας λέω κλίση. Το να πιστεύεις διαφορετικά είναι ένα πολύ καταστρεπτικό σφάλμα (ένα πολύ κοινό λάθος στο σημείο να θεωρείται σχεδόν «φυσιολογικό» να πιστέψεις, αλλά ωστόσο ένα λάθος).

Δεν είσαι θύμα

Μπορεί να βρίσκεστε σε μια κατάσταση που δεν θέλετε, αλλά εξακολουθείτε να έχετε τον έλεγχο.

Θέλω να καταστήσω σαφές ότι δεν λέω ότι η κατάσταση είναι δικό σας λάθος ή ότι αξίζετε αυτό που κάνει ή ότι η κατάσταση είναι κάπως «δίκαιη» ή «όχι μεγάλη υπόθεση».

Αυτό που λέω είναι ότι δεν είστε αβοήθητοι… έχετε τον έλεγχο και με αυτόν τον έλεγχο έχετε τη δύναμη να βελτιώσετε μαζικά τη σχέση (ή, στη χειρότερη περίπτωση, να δείτε ότι δεν είναι δυνατή η βελτίωση και να φύγετε με την πλήρη γνώση ότι δεν υπάρχει τίποτα άλλο που θα μπορούσατε να κάνετε).

νέες συμβουλές σχέσης

Έχετε πάντα τον έλεγχο γιατί είστε ο μόνος που μπορεί να ελέγξει τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις σας. Ανεξάρτητα από αυτό, κανείς δεν μπορεί να το πάρει μακριά από εσάς.

Είναι πολύ σημαντικό να αναγνωρίσετε αυτήν την πλευρά της δυναμικής της σχέσης, επειδή η εξέταση των πραγμάτων από μια προοπτική όπου ένα άλλο άτομο είναι υπεύθυνο για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις ή τις ενέργειές σας είναι βασικό συστατικό της τοξικής σχέσης. Για να διαλύσετε την τοξική δυναμική σε μια σχέση, πρέπει να συνειδητοποιήσετε πλήρως αυτήν την αλήθεια.

Σύμφωνα με τα λόγια του Eleanor Roosevelt, 'Κανείς δεν μπορεί να σας κάνει να νιώσετε κατώτεροι χωρίς τη συγκατάθεσή σας.' Το απόσπασμα της επισημαίνει την τεράστια δύναμη που έρχεται με την πλήρη ευθύνη για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές σας και να μην κατηγορείτε τίποτα ή οποιονδήποτε άλλο για αυτά.

Ομοίως, δεν είναι η εξουσία στα συναισθήματά σας. Ξέρετε τι σκέφτεστε, αισθάνεστε και λέτε. Ξέρετε ποιες είναι οι προθέσεις σας και γιατί κάνετε ή λέτε τι επιλέγετε να κάνετε ή να πείτε. Δεν μπορούν να το ξέρουν, δεν είναι υπεύθυνοι για αυτό και οποιαδήποτε κατηγορία που μπορεί να κάνουν για τις προθέσεις σας δεν έχει καμία βάση στην πραγματικότητα (και επομένως, δεν απαιτεί καμία αντίδραση εκ μέρους σας).

Με τον ίδιο τρόπο, δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές τους.

Δεν είστε ο σωτήρας ή ο φροντιστής τους.

Μπορεί να τους αγαπάτε και να θέλετε το καλύτερο για αυτούς, αλλά είναι ο μόνος που μπορεί να ελέγξει τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές τους. Δεν μπορείτε να ελέγξετε αυτά τα πράγματα για αυτά, και ως εκ τούτου, είναι αδύνατο να ζήσετε σαν να είστε καθόλου υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις τους.

Εγκαταλείποντας την ψευδαίσθηση ότι είστε κάπως υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές τους, ίσως αρχικά να αισθάνεστε σαν να τα κόβετε, να είστε ψυχικά ψυχικά, να τα παρατάτε, να μην νοιάζεστε ή να είστε σκληροί.

Μπορεί να αισθάνεται έτσι, αλλά το γεγονός παραμένει ότι δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις ή τις ενέργειές τους.

Ανεξάρτητα από το πόσο σας ενδιαφέρει. Ανεξάρτητα από το πόσο άγχος τους. Ανεξάρτητα από το πόσο βαθιά τους αγαπάτε. Ανεξάρτητα από το πόσο θέλετε να είναι ευτυχισμένοι.

Δεν έχει σημασία πόσο έντονα αισθάνεστε γι 'αυτούς ή η σχέση σας παραμένει ... τίποτα δεν θα αλλάξει το απόλυτο γεγονός ότι δεν μπορείτε και δεν θα έχετε ποτέ τον έλεγχο των συναισθημάτων, των αντιδράσεων ή των ενεργειών τους. Πρέπει να αφήσετε εντελώς αυτήν την ιδέα γιατί είναι ένα τεράστιο κομμάτι αυτού που διατηρεί μια τοξική σχέση.

Θα μιλήσουμε για το πώς φαίνεται μια υγιής και αποτελεσματική μορφή φροντίδας σε μια στιγμή.

Το δράμα ενθαρρύνει τη σύγκρουση, η μη αντίδραση διαλύει τη σύγκρουση…

Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματά σας, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές σας (και δεν είστε καθόλου υπεύθυνοι για το δικό του) επειδή θέτει το στάδιο για να διαλύσει τη σύγκρουσή σας με αυτόν.

Ακριβώς επειδή δεν είστε υπεύθυνοι για τις αντιδράσεις του, αυτό δεν σημαίνει ότι σας δίνει τη δυνατότητα να προκαλέσετε σκόπιμα αρνητικά συναισθήματα στο σύντροφό σας, ούτε είναι μια έξυπνη ιδέα.

Η σοφότερη και πιο αποτελεσματική στρατηγική για επικοινωνία με τον σύντροφό σας είναι να έχετε πάντα τις καλύτερες προθέσεις για εσάς, για αυτόν και για τη σχέση σας.

Αυτή είναι η υγιής μορφή φροντίδας ενός άλλου ατόμου… δηλαδή, να σκοπεύετε πάντα να κάνετε ό, τι είναι καλύτερο για εσάς, αυτόν και τη σχέση σας.

Όταν γνωρίζετε ότι οι προθέσεις σας είναι προς όφελος όλων των εμπλεκομένων, μπορείτε να αναλάβετε δράση με σαφήνεια και αυτοπεποίθηση και εάν έχουν αρνητική αντίδραση απέναντί ​​σας, μπορείτε να τους αφήσετε να το αποκτήσουν οι ίδιοι χωρίς να αναλάβουν κάποια αρνητικότητα από εσάς, καθώς γνωρίζετε ότι Οι προθέσεις προέρχονται πάντα από ένα καλό, καθαρό, θετικό μέρος.

Η ανάληψη ευθύνης για τα αρνητικά συναισθήματα, τις αντιδράσεις ή τις ενέργειές του δεν είναι καλή για τη σχέση (ισχύει και για την προσπάθεια επίλυσης των αρνητικών συναισθημάτων του για εκείνον, Σαν να είστε κάπως υπεύθυνοι γι 'αυτούς ή τελικά θα μπορούσατε να επιλύσετε του συναισθήματα για αυτόν.)

Το να μην αναλαμβάνεις την ευθύνη για τα δικά σου συναισθήματα (ή να του βάζεις τα αρνητικά σου συναισθήματα και να περιμένεις να τα επιλύσει κάπως) δεν είναι επίσης καλό για τη σχέση.

Το να κάνεις ο ένας τον άλλον σε εχθρό σίγουρα δεν είναι καλό για τη σχέση…

Μπορεί να μην υιοθετήσει αμέσως αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας μαζί σας εάν έχει τη συνήθεια να σας κάνει εχθρό, να σας κατηγορεί, να σας επικρίνει, να σας απογοητεύσει κ.λπ. Στην πραγματικότητα, δεν μπορεί ποτέ να υιοθετήσει αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας μαζί σας , σε ποιο σημείο μπορείτε να αποφασίσετε να περιορίσετε την έκθεσή σας σε αυτόν ή να διακόψετε εντελώς τη σχέση.

όταν δεν τηλεφωνεί

Ανεξάρτητα από το τι κάνει, δεν έχετε και δεν μπορείτε να τον ελέγξετε. Ωστόσο, θα κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε να επικοινωνείτε πάντα μαζί του με τα συμφέροντά σας, του και της σχέσης σας, καθώς θέλετε να είστε αποτελεσματικοί στη λύση της σύγκρουσης στη σχέση σας και μπορείτε να ελέγχετε μόνο τις ενέργειές σας, όχι τη δική του.

Θέλετε να βελτιώσετε τα πράγματα και μόνο εσείς μπορείτε να τον ελέγξετε, οπότε για να αρχίσετε να βελτιώνετε τα πράγματα, θα πρέπει να είστε εκείνοι που θα λαμβάνουν νέα, τολμηρά, αποφασιστικά μέτρα για τη βελτίωση των πραγμάτων. Έχετε ήδη δοκιμάσει τα πάντα και δεν έχει βελτιωθεί από μόνο του. Εάν θέλετε τα πράγματα να βελτιωθούν τώρα, τότε εξαρτάται από εσάς να κάνετε την μπάλα να κυλά.

Ο λόγος που θέλετε να βεβαιωθείτε ότι οι ενέργειές σας είναι προς το συμφέρον σας, του δικού σας και της σχέσης σας είναι επειδή η προσέγγιση της επικοινωνίας από αυτή τη γωνία θα φέρει την αίσθηση της σαφήνειας και της συμπόνιας σας.

Αντί να αντιδράτε σε πράγματα που λέει και κάνει με συναισθήματα και δράμα, μπορείτε να δείτε πράγματα από υψηλότερο επίπεδο.

Μπορείτε να αναρωτηθείτε: αντιδρά αρνητικά σε αυτό που λέει ή κάνει τώρα καλό για μένα, αυτόν ή τη σχέση; Οχι? Τότε θα επιλέξω να μην αντιδράσω.

Οι αρνητικές ενέργειές του είναι η σπίθα της σύγκρουσης, αλλά οι συναισθηματικά αρνητικές αντιδράσεις σας είναι το καύσιμο που παίρνει φωτιά και ωθεί την τοξική σχέση σε πλήρη εξέλιξη.

Εάν αφαιρέσετε το καύσιμο (οι αρνητικές συναισθηματικές αντιδράσεις σας), σταματάτε την ορμή της τοξικής σχέσης που έχει πεθάνει στα ίχνη της.

Τώρα σε αυτό το σημείο θα είμαι ο πρώτος που παραδέχεται ότι αυτό δεν είναι εύκολο. Μιλώντας προσωπικά, μου χρειάστηκαν χρόνια διαλογισμού για να βελτιωθώ σε αυτόν τον τομέα και, ενώ είμαι πολύ καλύτερος σε αυτόν τον τομέα τώρα από ποτέ, έχω ακόμα πολύ περιθώριο βελτίωσης.

Γνωρίζω λοιπόν ότι αυτό απαιτεί εσωτερική δουλειά για να μην αντιδράσει (ειδικά όταν κάποιος χτυπά τις σκανδάλες σας και, επιπλέον, όταν μπορεί να αισθάνεται ότι κάνει ό, τι μπορεί για να σας οδηγήσει σε σύγκρουση…)

Ναι, αναγνωρίζω ότι αυτό δεν είναι εύκολο (και δεν είναι συνηθισμένο στην κοινωνία μας, δυστυχώς).

Και όχι, δεν περιμένω να είσαι ένα είδος ρομπότ χωρίς συναίσθημα… υπάρχει ένας πρακτικός και ρεαλιστικός τρόπος που μπορείς να έχεις αυτή τη σημαντική επικοινωνιακή ικανότητα στον πραγματικό κόσμο.

Η κατανόηση της λογικής αυτού είναι ένα πράγμα, η εφαρμογή στην πράξη είναι άλλο. Μπορείτε να ρωτήσετε ...

Πώς μπορώ να σταματήσω τις αρνητικές συναισθηματικές αντιδράσεις μου σε αυτόν και τη συμπεριφορά του;

Στην κοινωνία μας, οι γυναίκες παρουσιάζουν κάποιες πολύ κακές κοινωνικές ταυτότητες που προβάλλονται σε αυτές, κάτι που απλά δεν είναι αλήθεια.

Η κοινωνία διαδίδει διακριτικά ένα δηλητηριώδες μήνυμα στις γυναίκες ότι είναι θύματα που δεν έχουν τον έλεγχο των συναισθημάτων τους.

Αυτό απλά δεν συμβαίνει. Επιπλέον, δεν χρειάζεται να «ελέγχετε» τα συναισθήματά σας (σαν τα συναισθήματά σας να εκρήγνυνται μέσα σας και προσπαθείτε με όλη σας τη δύναμη να τα πιέσετε προς τα κάτω)… είναι να έχετε σαφήνεια, αντί να ερμηνεύετε τα πράγματα σε ένα τρομακτικό , αρνητικός τρόπος (με αποτέλεσμα να αισθάνεστε μια συντριπτική αύξηση αρνητικών συναισθημάτων), ερμηνεύετε τα πράγματα με σαφή και ενδυναμωτικό τρόπο, έτσι ώστε να μην εμφανίζονται αρνητικά συναισθήματα πρώτα και είστε εντάξει, ήρεμοι και ήρεμοι.

Αυτό δεν είναι δυνατό αν έχετε άποψη ότι είστε κατά κάποιο τρόπο θύμα με οποιονδήποτε τρόπο (από το θύμα μιλάω για κάποιον που κάνει κάποιον ή κάτι άλλο υπεύθυνο για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές του).

Το βασικό σημείο είναι αυτό: είναι η ερμηνεία σας για το γεγονός και όχι το ίδιο το γεγονός που προκαλεί την πλειοψηφία των ταλαιπωριών σας.

Αλλάξτε τον τρόπο που βλέπετε τα πράγματα και θα αλλάξετε τον τρόπο που θα ερμηνεύσετε τα πράγματα. Αλλάξτε τον τρόπο ερμηνείας των πραγμάτων και θα είστε σε θέση να μειώσετε μαζικά ή ακόμη και να αφαιρέσετε τα δεινά στις σχέσεις σας.

Η σαφήνεια και η μη αντίδραση είναι η προσέγγισή σας…

Σε αυτό το σημείο, είστε ξεκάθαροι στα όριά σας (είναι απόλυτα υπεύθυνος για τα συναισθήματά του, είστε εξ ολοκλήρου υπεύθυνοι για τα δικά σας) και έχουμε συζητήσει πώς η τροφοδοσία σε σύγκρουση με αυτόν ενισχύει μόνο την τοξικότητα της σχέσης.

Τώρα πρόκειται να μιλήσουμε για βήματα δράσης για την επίλυση μιας τοξικής σχέσης… ή να δούμε ξεκάθαρα ότι δεν είναι σε θέση να σωθεί.

Βήματα δράσης για την επίλυση μιας τοξικής σχέσης

Θα σας δώσω έναν σαφή τρόπο προσέγγισης για την επίλυση αυτού μέσω της επικοινωνίας και είτε θα μπορείτε να ορίσετε το στάδιο για την επίλυση της τοξικότητας στη σχέση σας και να βελτιώσετε τη σχέση σας με την πάροδο του χρόνου… ή, στη χειρότερη περίπτωση, θα απομακρυνθείτε και θα είστε σε θέση να το κάνετε με σαφήνεια και ολότητα (σε αντίθεση με ένα σωρό άλυτα συναισθήματα).

Όπως συζητήθηκε προηγουμένως, πρέπει να είστε εντάξει με το να περπατήσετε μακριά για να μπορέσετε να συνομιλήσετε μαζί του. Εάν δεν έχετε βρει εκείνο το μέρος στο μυαλό σας όπου μπορείτε να φανταστείτε να χωρίσετε με αυτό το άτομο και να είστε ακόμα σε θέση να είστε εντελώς εντάξει, ολόκληροι και σε ειρήνη με αυτό ... τότε φτάστε εκεί εσωτερικά πρώτα.

Στη συνέχεια, πρέπει να σταματήσετε να ασχολείστε με το δράμα. Δεν πρόκειται να το επιλύσετε μέσω σύγκρουσης, οπότε δεν έχει καμία αξία να συνεχίσετε να τροφοδοτείτε οποιοδήποτε δράμα ή σύγκρουση (ανεξάρτητα από το εάν επιδοθείτε στα αρνητικά συναισθήματά σας για τη σχέση σας μαζί τους ή μέσω άμεσης μάχης μαζί τους).

Είστε έτοιμοι να προχωρήσετε μόλις τεθεί το ίδρυμα.

Θα το κάνετε όσες φορές χρειάζεται… ή θα καθορίσετε κάποια στιγμή ότι βρίσκεστε σε αδιέξοδο μαζί τους…

Πώς να μιλήσετε με τον σύντροφό σας για να διαλύσετε την τοξική σχέση:

Όταν τα πράγματα είναι ήρεμα, μιλήστε για τη σχέση και κάντε την πολύ σύντομη και στο σημείο. Μπορείτε να ξεκινήσετε τη συνομιλία λέγοντας:

«Είσαι σημαντικός για μένα και σε θέλω στη ζωή μου. Υπάρχουν κάποια πράγματα σε αυτήν τη σχέση που είναι για εμάς διαπραγματευτές. Ελπίζω να μπορέσουμε να τα επιλύσουμε και ο μόνος τρόπος που θα μπορούσε να συμβεί είναι αν σας πω ξεκάθαρα τι είναι. '

Στη συνέχεια, εξηγήστε τις περιπτώσεις όπου σας κάνει υπεύθυνους για τις πράξεις ή τα συναισθήματά του (ενοχλώντας, κατηγορώντας, κατηγορώντας κ.λπ.)… ή αφαιρέστε την ευθύνη σας για τα δικά σας συναισθήματα / πράξεις (επισημαίνοντας τι κάνετε / αισθάνεστε, λαμβάνοντας αποφάσεις για εσάς, κ.λπ.)

Αντιμετωπίζοντας τις αντιδράσεις του

Αφού ξεκινήσετε αυτήν τη συνομιλία, μπορεί να ξεκινήσει ακόμα πιο σκληρά στην ενοχλητική, κατηγόρησή του ή κατηγορία (ή στην επισήμανση του τι πραγματικά αισθάνεστε ή κάνετε).

Εάν συμβεί αυτό, μπορείτε απλώς να επισημάνετε ότι δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματά του (δεν είναι δυνατόν), δεν μπορεί να ξέρει τι αισθάνεστε ή τις προθέσεις σας (κανείς δεν είναι αναγνώστης μυαλού) και ενώ θέλετε το καλύτερο για αυτόν, για τον εαυτό σας και για τη σχέση σας, δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι να τους κάνετε να το βλέπουν και να το αισθάνονται.

Επίσης, μπορεί να επισημάνει πού κάνετε αυτά τα πράγματα ... σε αυτές τις περιπτώσεις όπου τον κάνετε πραγματικά υπεύθυνο για τα συναισθήματά σας (ή αντιδράσεις ή ενέργειες), θα ακούσετε ήρεμα και θα αναλάβετε την ευθύνη. Μπορείτε να πείτε, 'Έχετε δίκιο. Πρέπει να αναλάβω την ευθύνη για τα συναισθήματά μου και τις ενέργειές μου εάν αυτή η σχέση πρόκειται να λειτουργήσει. Αναλαμβάνω την ευθύνη για αυτό. '

Και πάλι, πρέπει να προσεγγίσετε τη συνομιλία έχοντας ήδη αποφασίσει ότι μπορείτε να φύγετε και θα είστε εντάξει. Με αυτόν τον τρόπο, εάν απειλεί ότι θα τερματίσει τη σχέση επειδή τον «κάνεις» να νιώθει αναστατωμένος, δεν θα αναστατωθείς από την απειλή, αλλά αντίθετα να το δεις τι είναι (δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τα συναισθήματά του και αντιδράσεις).

Ως αποτέλεσμα, δεν θα αντιδράσετε αρνητικά στην αρνητική του συμπεριφορά και θα σταματήσετε να τροφοδοτείτε την τοξική δυναμική… και δεν υπάρχει τίποτα πιο σοκαριστικό για ένα άτομο παρά όταν ο σύντροφός του σταματήσει να τροφοδοτεί μια τοξική δυναμική.

Μπορεί να είναι μια ήρεμη συνομιλία ή μπορεί να γίνει άσχημη. Αυτό που καθορίζει εάν μπορεί να υπάρξει βελτίωση είναι εάν, στο τέλος της συνομιλίας, έχετε μια συμφωνία ότι είστε και οι δύο πρόθυμοι να αναλάβετε την ευθύνη για τις πράξεις και τα συναισθήματά σας και όχι να το βάλετε στο άλλο άτομο.

Δεν θα υπάρχει πλέον «ώθηση» στη σχέση (δηλαδή, κρατώντας την προσδοκία πάνω από το κεφάλι του άλλου ατόμου ότι «θα έπρεπε» να κάνει κάτι… και αν δεν το κάνουν, αξίζουν να τιμωρηθούν και δικαιούνται να σας τιμωρήσουν) γι 'αυτό).

Αυτό ισχύει και για τους δύο ... για να λειτουργήσει αυτό, η σχέση δεν μπορεί να προσεγγιστεί από την οπτική γωνία του θύματος / του θύματος. Αντ 'αυτού, πρέπει να προσεγγιστεί από την προοπτική του τι είναι καλύτερο για όλους τους εμπλεκόμενους, με σαφή και πλήρη προσωπική συναισθηματική ευθύνη και στα δύο άτομα.

Πού να πάτε από εδώ…

Το πιο σημαντικό κομμάτι του παζλ για την επίλυση μιας τοξικής σχέσης γίνεται πολύ ξεκάθαρο εσωτερικά: σαφές για το τι είστε και δεν είστε υπεύθυνοι, σαφές για το ποια συμπεριφορά είναι υγιής και αποδεκτή από αυτόν και σαφής για το τι είναι υγιής συμπεριφορά από εσάς.

Η λήψη αυτής της σαφήνειας δεν αφορά το τι πρέπει να κάνει ένα άτομο ή τι αξίζετε. Η απόκτηση αυτής της σαφήνειας είναι να δούμε ξεκάθαρα εάν αυτή η σχέση θα λειτουργήσει για εσάς ή όχι και θα είναι ένα υγιές μέρος της ζωής σας (ή, από την άλλη πλευρά, εάν δεν θα είναι σε θέση να εργαστεί για εσάς και να μην είναι ένα υγιές μέρος της ΖΩΗ).

Δεν πρόκειται για κάποιον που είναι σωστό ή λάθος, ούτε για κάποιον που είναι «καλό» ή «κακό» άτομο. Πρόκειται απλώς για τη δυναμική της σχέσης: μπορεί να λειτουργήσει ή όχι;

Καθώς είστε ξεκάθαροι στα όριά σας (βλέποντας ότι είστε 100% υπεύθυνοι για τις ενέργειες, τις αντιδράσεις και τα συναισθήματά σας… και αυτός για το δικό του), μπορείτε εύκολα να δείτε εάν η δυναμική της σχέσης είναι υγιής ή όχι.

Και αν δεν είναι, μπορείτε να δείτε ξεκάθαρα τι πρέπει να ακολουθηθεί. Είναι τόσο απλό όσο το να αναγνωρίζεις πότε ο ένας από εσάς κάνει τον άλλον υπεύθυνο για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές σας (ή του) ... που δημιουργεί μια αδύνατη και καταστροφική σχέση δυναμικής όταν αφεθεί ανεπιτήδευτη.

Φτάνοντας σε ένα μέρος όπου μπορείτε να είστε εντάξει, ακόμη και αν η σχέση τελειώσει, είστε έτοιμοι να αντιμετωπίσετε την ανθυγιεινή δυναμική της σχέσης σας χωρίς ο φόβος σας για απώλεια να προδώσει το καλύτερο για εσάς, για αυτόν και για τη σχέση.

Και τέλος, έως ... (συνέχεια - Κάντε κλικ για να συνεχίσετε να διαβάζετε Πώς να διορθώσετε μια τοξική σχέση)

Σελίδα 12>

Γράφτηκε από τον Eric Charles

Είμαι ο Eric Charles, ο συνιδρυτής και συν-συντάκτης του A New Mode. Μου αρέσει να γράφω άρθρα για να βοηθήσω τους ανθρώπους να απελευθερωθούν από τα δεινά και να έχουν σαφήνεια στην ερωτική τους ζωή. Έχω πτυχίο Ψυχολογίας και έχω αφιερώσει τα τελευταία 20 χρόνια της ζωής μου για να μάθω ό, τι μπορώ για την ανθρώπινη ψυχολογία και να μοιραστώ ό, τι κάνει τους ανθρώπους να αγωνίζονται με τη ζωή και να έχουν τη ζωή που πραγματικά θέλουν. Αν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί μου, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με το Facebook ή το Twitter.