Ρωτήστε έναν άντρα: Όταν ένας άντρας ζηλεύει ... δημοσιεύστε την εικόνα

Ρωτήστε έναν άντρα: Όταν ένας άντρας ζηλεύει ...


Είμαι με τον φίλο μου για τέσσερις μήνες και ενεργεί όλο και περισσότερο ζηλιάρης. Στην αρχή, το βρήκα γλυκό, αλλά αυτό το Σαββατοκύριακο έβγαλε από το τηλέφωνό μου και με κατηγόρησε ότι μίλησα με άλλους άντρες.


Μπορώ να σας πω με απόλυτη ειλικρίνεια ότι δεν έχω μιλήσει με κανέναν άλλο ... η σκέψη δεν ξεπερνά καν το μυαλό μου. Συνέχισα να λέω στο φίλο μου ότι με ενδιαφέρει μόνο, αλλά φαίνεται κρύο και αποσύρεται τώρα. Είναι σαν να τιμωρούνται για ένα έγκλημα που δεν διέπραξα.

Είναι αυτή η κανονική ζήλια ή είναι κάτι παραπάνω; Μπορείτε να μου πείτε τι να κάνωόταν ένας άντρας ζηλεύει;


Κάποια ζήλια σε μια σχέση μπορεί να είναι μια χαρά. Θα μπορούσατε ακόμη και να φτάσετε μέχρι να ονομάσετε ζήλια ένα καλό σημάδι σε συγκεκριμένα πλαίσια.

Η ερώτηση είναι: Πότε είναι κατάλληλη η ζήλια, πόσο και πότε είναι καλό σημάδι;

Ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που παίρνουμε από το να είμαστε σε μια σχέση είναι ότι μας ενθαρρύνει να μεγαλώσουμε με τρόπους που μπορεί να μην έχουμε μεγαλώσει αν ήμασταν ανύπαντροι.



Η απελευθέρωση των δικών μου ζηλοτήτων, ανασφάλειας και φόβων ήταν μέρος της δικής μου ανάπτυξης στις σχέσεις. Στις αρχές της δεκαετίας του '20, η σκέψη να εξαπατηθώ ήταν ένα σενάριο εφιάλτη για μένα.


αύξηση βάρους φίλου

Προφανώς, δεν θα ήμουν ευχαριστημένος με την εξαπάτηση αν μου συνέβαινε τώρα, αλλά δεν θα το έπαιρνα προσωπικά. Δεν θα το ερμηνεύσω ότι σημαίνει κάτι για μένα, σαν να ήμουν λιγότερος από έναν άνδρα, έναν ανόητο ή ένα χοντρό. Δεν είναι μια ανησυχία ή φόβος που με κρατάει τη νύχτα.


Ένα μέρος της δικής μου ανάπτυξης συνειδητοποίησε (Πραγματικάσυνειδητοποιώντας) ότι έχουν οι ενέργειες κάποιου άλλου τίποτανα κάνω μαζί μου… και δεν έχει αντίκτυπο στην ικανότητά μου να βιώσω την ευτυχία, την ειρήνη ή την εκπλήρωση.

Όπως με όλα τα πράγματα στις σχέσεις, οι πιο οδυνηροί τομείς είναι εκείνοι που αισθανόμαστε σαν τις ενέργειες ενός άλλου ατόμου σημαίνει κάτι για εμάς.

Αυτές τις μέρες έχω ένα σύνθημα για τους ανθρώπους και τις σχέσεις: Οι άνθρωποι θα κάνουν πάντα ό, τι θέλουν.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ - Ρωτήστε έναν τύπο: Γιατί εξαπατούσε;


Σίγουρα, μπορεί να νιώθουν άσχημα γι 'αυτό μετά. Σίγουρα, θα έχουν κάποια περίπλοκη εξορθολογισμό για το γιατί έκαναν αυτό που έκαναν.

Ανεξάρτητα από το πώς αισθάνονται μετά ή τι λένε για να εξηγήσουν τον εαυτό τους, το γεγονός παραμένει αλήθεια για όλους τους ανθρώπους: Οι άνθρωποι θα κάνουν πάντα ό, τι θέλουν.

Ο λόγος που σας λέω όλα αυτά είναι επειδή, προτού φτάσω σε αυτήν την συνειδητοποίηση, θα ήταν αδύνατο για μένα να σκεφτώ λογικά τη ζήλια μου.

Είναι σχεδόν ο χειρότερος φόβος κάθε ανθρώπου να είναι το χτύπημα μιας κατάστασης.


Σίγουρα, είναι αλήθεια για όλους τους ανθρώπους, αλλά είναι ο βαθύτερος τύπος πόνου για έναν άνδρα όταν παίζει για έναν ανόητο, εκμεταλλεύεται ή δίνει την καρδιά του σε κάποιον που παίζει με αυτό. Οι περισσότεροι άνδρες θα προτιμούσαν να είναι ανύπαντλοι για πάντα από ό, τι παίζονταν ως ανόητοι από μια γυναίκα.

Θα έφτανα ακόμη και να πω ότι είναι βιολογικό.


Σε μελέτες ψυχολογίας, έχει αποδειχθεί ότι οι άντρες ζηλεύουν περισσότερο όταν πιστεύουν ότι υπάρχει κάποια φυσική σχέση μεταξύ της γυναίκας με την οποία και με κάποιον άλλο άνδρα. Αυτό θα μπορούσε να προκληθεί από τον άντρα που την αγγίζει με κάποιο τρόπο ή να της αγκαλιάσει.

Οι γυναίκες ζηλεύουν περισσότερο όταν αντιλαμβάνονται ένα είδος συναισθηματικής σύνδεσης μεταξύ του άνδρα με τον οποίο και με μια άλλη γυναίκα. Αυτό θα μπορούσε να προκληθεί από τον να ανησυχεί για τα συναισθήματα της άλλης γυναίκας, να φροντίζει την άλλη γυναίκα με κάποιον τρόπο αγάπης ή να λέει κάτι στην άλλη γυναίκα με στοργικό τρόπο.

Η ζήλια είναι βιολογικά βαθιά μέσα μας, αλλά αυτό δεν απαλλάσσει κανέναν από το να είναι απόλυτα υπεύθυνος για τα συναισθήματά του και πώς ενεργούν στα συναισθήματά τους.

Αξίζει να επισημανθεί γιατί η ζήλια είναι μέρος του συναισθηματικού μας μακιγιάζ…

Βιολογικά μιλώντας, ένας άντρας δεν θα ήθελε να ερωτευτεί μια γυναίκα που τον εξαπατά και να εμποτιστεί από έναν άλλο άντρα και στη συνέχεια να μεγαλώσει ένα παιδί ή παιδιά που δεν είναι ο γενετικός του σπόρος.

Από την προοπτική της εξέλιξης, τα γονίδια του ανθρώπου εξαφανίζονται από την ομάδα γονιδίων. Γενετικά, αυτός είναι ο θάνατος - τα γονίδια του δεν περνούν, αποβάλλεται από μια μελλοντική γενετική κληρονομιά.

Ομοίως, μια γυναίκα δεν θέλει να εμποτιστεί από έναν άνδρα που στη συνέχεια τρέχει με μια άλλη γυναίκα, αφήνοντας την να μεγαλώσει το παιδί μόνη της. Στον σημερινό κόσμο, αυτό θα ήταν άβολο. Εκατοντάδες ή χιλιάδες χρόνια πριν, αυτή ήταν μια εγγυημένη θανατική ποινή.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ - Ρωτήστε έναν άντρα: Ο φίλος μου φλερτάρει με άλλες γυναίκες

Ενώ αυτά τα σενάρια μπορεί να φαίνονται δραματικά και ακραία στον σημερινό κόσμο, η ζήλια σχεδιάστηκε ως φρουρός ενάντια στις πολύ σκληρές πραγματικότητες του χθες του κόσμου.

Οι περισσότερες γυναίκες που διαβάζουν για το σενάριο του εμποτισμού και στη συνέχεια εγκαταλείπονται θα έχουν κάποια ισχυρή συναισθηματική αντίδραση σε αυτήν τη σκέψη. Ίσως θυμός, ίσως τρόμος, ίσως απελπισία. Με τον ίδιο τρόπο, ένας άνθρωπος είναι εξίσου τρομοκρατημένος από τη σκέψη να μεγαλώσει κάποιον άλλο γενετικό σπόρο.

Κατώτατη γραμμή: Η ζήλια προγραμματίζεται σε μας βιολογικά.

Ταυτόχρονα, μαθαίνουμε ως παιδιά ότι δεν μπορούμε να ρίξουμε οργή. Μαθαίνουμε πώς να ελέγχουμε τις παρορμητικές συναισθηματικές αντιδράσεις μας και να ανταποκρινόμαστε στα πράγματα αποτελεσματικά ως ενήλικες.

Σε μια σχέση, είναι η μεγαλύτερη μας υπηρεσία για να καθοδηγούμε με συμπόνια τον συνεργάτη μας σε αυτήν την ανάπτυξη… και να τους επιτρέψουμε να μας καθοδηγήσουν.

Τελικά, όλοι μας πρέπει να ξεπεράσουμε και να ξεπεράσουμε τις παρορμητικές μας ζηλότυπες αντιδράσεις. Ωστόσο, ενδέχεται να μην είμαστε ακόμη εκεί… και ο συνεργάτης μας μπορεί να μην είναι και αυτός. Το να μπορείς να δεχτείς τον σύντροφό σου όπου βρίσκεται στη δική του ανάπτυξη είναι τεράστιο μέρος της επιτυχούς σχέσης.

Επιπλέον, στο άρθρο μου σχετικά με τα τοξικά σημάδια σχέσεων, μιλώ για την έννοια της συναισθηματικής ευθύνης. Στο άρθρο, δηλώνω ότι το μόνο άτομο που μπορώ να είναι υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις ενέργειές τους και οι αντιδράσεις τους είναι αυτό το άτομο και αυτό το άτομο μόνο… κανένας άλλος.

Έτσι, ενώ λέω εδώ ότι μια καλή συνεργασία περιλαμβάνει την αποδοχή και τη συμπόνια για το πού ο σύντροφός τους βρίσκεται στο αναπτυξιακό συνεχές της αγκαλιάζοντας την πλήρη συναισθηματική ευθύνη, σε καμία περίπτωση δεν λέω ότι η τρέχουσα αδυναμία τους να αναλάβουν απόλυτη συναισθηματική ευθύνη τους απαλλάσσει κάπως οι συνέπειες.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Πώς να σταματήσετε να ζηλεύεστε

Όπως λέω ξανά και ξανά, ο πραγματικός κόσμος είναι ο μεγαλύτερος δάσκαλος όλων. Η ζωή έχει έναν τρόπο να σας διδάξει ότι όταν δεν αναλαμβάνετε 100% ευθύνη για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις σας, καταλήγετε να υποφέρετε… και όταν αναλαμβάνετε 100% ευθύνη για τα συναισθήματά σας, ανοίγετε το δρόμο προς τον τερματισμό οποιουδήποτε και όλα τα αυτο-προκαλούμενα δεινά… αυτό ισχύει για κάθε άνθρωπο στον πλανήτη, συμπεριλαμβανομένου του επί του παρόντος ζηλότυπου συντρόφου σας.

Στη συνέχεια… ρωτήσατε αν πρόκειται για φυσιολογική ζήλια ή κάτι παραπάνω. Ας μιλήσουμε λοιπόνυπογράφει ότι ένας άντρας ζηλεύει και τι είναι και δεν είναι φυσιολογική ζηλοτυπία, καθώς και πού βρίσκεται η διαφορά ανάμεσα σε αυτό που είναι υγιές και ανθυγιεινό σε μια σχέση.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, εάν ένας άντρας πρόκειται να δείξει τη ζήλια του, θα το δείξει κάνοντας σαρκαστικό σχόλιο για έναν άλλο άντρα ή «αστειεύεται» για το ότι συνδέεστε με αυτόν τον άλλο άντρα. Μερικά παιδιά θα έχουν μόνο τη ζηλότυπη σκέψη εσωτερικά και στη συνέχεια, ως αντίδραση στις ζηλότυπες σκέψεις τους, θα σας κρύψουν συναισθηματικά. Μπορεί επίσης να παρατηρήσετε ότι η συμπεριφορά του και οι ενέργειές του έχουν εχθρική ή επιθετική ποιότητα απέναντί ​​σας όταν ζηλεύει.

(Σημείωση: Δεν λέω ότι αυτές οι κοινές εκφράσεις ζήλιας είναι σωστές ή λάθος… αξίζει ή ανεπιθύμητη… δικαιολογημένη ή αδικαιολόγητη… Απλώς επισημαίνω πώς εμφανίζεται συνήθως, ώστε να μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό.)

Η ερώτηση είναι: Πότε η ζήλια του πηγαίνει πολύ μακριά; Η απάντηση είναι, όταν προσπαθεί να σας ελέγξει.

Οι άνδρες (ή οι γυναίκες για αυτό το θέμα) ελέγχονται όταν φοβούνται κάτι να συμβεί. Ένας άντρας μπορεί να φοβάται ότι θα τον εξαπατήσετε με έναν φίλο του άντρα σας… οπότε σας απαγορεύει να μιλήσετε σε αυτόν. Μπορεί να φοβάται ότι τα παιδιά κουβεντιάζουν μαζί σας στο Facebook… έτσι σας αναγκάζει να ανακοινώνετε συνεχώς την κατάσταση της σχέσης σας στο Facebook. Απειλεί έναν από τους φίλους σας γιατί φοβάται ότι μπορεί να σας προσελκύσει.

Οι σχέσεις αφορούν την καθοδήγηση, όχι τον έλεγχο. Τη στιγμή που κάποιος εισβάλλει στο απόρρητό σας ή σε απειλεί με τιμωρία, αν δεν κάνεις αυτό που θέλεις, τότε δεν είναι πλέον καθοδηγητικός σύντροφος σε μια σχέση μαζί σου - επιτρέπουν τα ανεξέλεγκτα συναισθήματά τους για να τους κυβερνήσεις και, κατ 'επέκταση, να σε κυβερνήσεις.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ - Ρωτήστε έναν άντρα: Με έπιασε

Τα συναισθήματά τους είναι ευθύνη τους. Δεν μπορεί να είναι άλλος τρόπος.

Εάν παραδώσετε τις απαιτήσεις τους, θα καταλήξετε να χάσετε ένα μέρος του εαυτού σας. Θα έχουν βγάλει αποτελεσματικά το χρώμα από τον κόσμο σας και, ως αποτέλεσμα, θα έχουν χρώμα από εσάς.

Θα χάσετε ένα μέρος του εαυτού σας (πιθανότατα το μέρος που τους προσέλκυσε αρχικά) και, σε μια απόλυτη ειρωνεία, θα καταλήξουν να αισθάνονται λιγότερο ελκυσμένοι σε εσάς.

Επιπλέον, θα τους δυσαρεστήσετε για τον έλεγχο, τον περιορισμό σας και για να αφαιρέσετε κάτι ή κάποιον που σας αρέσει στη ζωή σας. Αυτή η δυσαρέσκεια θα δηλητηριάσει τη σχέση σε κάποιο βαθμό. Όσο περισσότερος έλεγχος και περιορισμός επιβάλλουν με επιτυχία σε εσάς, τόσο περισσότερο θα τους εκνευρίζετε.

Λοιπόν, πραγματικά, το να αφήνεις έναν ζηλότυπο άνθρωπο να σε ελέγξει δεν είναι μόνο μια κακή ιδέα… παύει να είναι μια σχέση εκείνη τη στιγμή.

Μια σχέση είναι μια σχέση μόνο όταν και οι δύο άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι είναι οι ίδιοι υπεύθυνοι για τα συναισθήματά τους… και ότι κανένας έλεγχος σε ένα άλλο άτομο δεν θα μπορούσε ποτέ να σβήσει τις φλόγες των ακατέργαστων, καμένων, ασυνείδητων συναισθημάτων. Η μόνη λύση για να σβήσουν αυτή τη φωτιά είναι να ρίξουν τη γραμμή της συνείδησης στη δική τους συναισθηματική ανησυχία… και να κάνουν ειρήνη μαζί της.

Οι σχέσεις απαιτούν και οι δύο άνθρωποι να είναι πραγματικά έτοιμοι να έχουν μια σχέση. Δεν είναι εύκολο, αλλά η άρνηση ελέγχου είναι ό, τι είναι καλύτερο για τη σχέση.

Ένα παιδί μπορεί να κλαίει και να ικετεύει τον γονέα του να τους δίνει καραμέλα όλη την ώρα… αλλά αυτό δεν είναικαλύτερος για το παιδί. Μερικές φορές η άρνηση του τι θέλει το άλλο άτομο είναι το καλύτερο για τη σχέση. Ωστόσο, σίγουρα δεν είναιευκολότερο επιλογή.

Η καλύτερη επιλογή είναι να συνεχίσετε να είστε όπως είστε. Είναι καλύτερο να είστε ανοιχτοί στον συνεργάτη σας όσο περισσότερο μπορείτε, αλλά στις περιπτώσεις που θέλουν να σας ελέγξουν ή να σας αλλάξουν, η καλύτερη επιλογή σας είναι να το δείτε ως ευκαιρία να μάθετε πώς να σας αγαπάμε και να σας δέχομαι όπως εσείς είναι.

Εάν δεν θέλουν να σας χάσουν, θα μεγαλώσουν. Εάν δεν νοιάζονται αν σας χάσουν και προτιμάτε να προσκολληθείτε στις συναισθηματικές αντιδράσεις / φόβους / ανησυχίες τους, τότε θα έχετε αναγνωρίσει ότι δεν είναι έτοιμοι για μια σχέση μαζί σας.

Σίγουρα, μπορεί να έχετε τίτλους, να γιορτάσετε τις επετείους και να αγοράσετε ο ένας τον άλλον τα δώρα σας στα γενέθλιά σας, αλλά αυτά είναι απλώς χαρτί περιτυλίγματος επιφανείας. Οι αληθινές σχέσεις απαιτούν και οι δύο άνθρωποι να είναι έτοιμοι και να έχουν την ικανότητα να καθοδηγούν με συμπόνια ο ένας τον άλλον για να μεγαλώσουν… να μην υποκύψουν ο ένας στον άλλο με βάση το φόβο.

Το κεντρικό μου σημείο είναι ότι δεν μπορείτε να επιτρέψετε τον έλεγχο της συμπεριφοράς στη σχέση σας ή θα οδηγήσει πολύ γρήγορα τη σχέση σας σε καταστροφή.

Όταν πρόκειται για ζήλια, μπορεί να είναι ένα τεράστιο προειδοποιητικό σημάδι όταν… (συνέχεια - Κάντε κλικ για να συνεχίσετε να διαβάζετε Ρωτήστε έναν άντρα: Όταν ένας άντρας ζηλεύει…)

Σελίδα 12>

Γράφτηκε από τον Eric Charles

Είμαι ο Eric Charles, ο συνιδρυτής και συν-συντάκτης του A New Mode. Μου αρέσει να γράφω άρθρα για να βοηθήσω τους ανθρώπους να απελευθερωθούν από τα δεινά και να έχουν σαφήνεια στην ερωτική τους ζωή. Έχω πτυχίο Ψυχολογίας και έχω αφιερώσει τα τελευταία 20 χρόνια της ζωής μου για να μάθω ό, τι μπορώ για την ανθρώπινη ψυχολογία και να μοιραστώ ό, τι κάνει τους ανθρώπους να αγωνίζονται με τη ζωή και να έχουν τη ζωή που πραγματικά θέλουν. Αν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί μου, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με το Facebook ή το Twitter.