Ρωτήστε έναν άντρα: Όταν ξαφνικά παίρνει την ανάρτηση «Απενεργοποιημένη»

Ρωτήστε έναν άντρα: Όταν ξαφνικά παίρνει «απενεργοποιημένο»


Υπάρχει αυτός ο τύπος στη δουλειά που με κυνηγούσε από τον περασμένο Νοέμβριο. Είμαστε τόσο παρόμοιοι που είναι τρομακτικό. Συνήθιζε να αστειεύεται ότι ήμουν το δίδυμο του που χωρίστηκε κατά τη γέννηση ή τη μελλοντική του γυναίκα. Ξεκίνησε απλώς ως αστείο και μετά νομίζω ότι ανέπτυξε πραγματικά συναισθήματα για μένα και άρχισε να με ρωτάει. Ήμουν διστακτικός γιατί έχω γνωρίσει παλιότερα παιδιά στη δουλειά και είναι πάντα ξινό. Μου είπε «Η ζωή είναι αυτό που είναι και τα πράγματα συμβαίνουν για κάποιο λόγο. Απλώς δεν έχετε γνωρίσει το σωστό άτομο. ' Εν πάση περιπτώσει, συνέχισε να με ακολουθεί ένα που τελικά έδωσα και βγάλαμε την πρώτη ημερομηνία τον Μάρτιο.


Ήταν πολύ διασκεδαστικό και ποτέ δεν ένιωσα ότι είχα συνδεθεί με κάποιον σαν κι αυτό πριν. Δεν ένιωσα ότι έπρεπε να τον εντυπωσιάσω, ήμουν ο ίδιος. Είδαμε ο ένας τον άλλον έτσι για περίπου δύο μήνες και μετά κοιμηθήκαμε μαζί. Έκανα το λάθος να τον ρωτήσω αν υπήρχε μέλλον για εμάς. Δεν ζητούσα μια σχέση, απλώς ήθελα να ξέρω ότι θα μπορούσε να συμβαίνει γιατί χρονολόγησα αυτόν τον άλλο άντρα για δυόμισι χρόνια και δεν έκανε ποτέ. Τέλος πάντων, αυτός ο νέος τύπος μου ζήτησε επίσης να κάνω κάτι στην κρεβατοκάμαρα και είπα όχι.

Μετά από αυτό άρχισε να απομακρύνεται και όταν τον αντιμετώπισα για αυτό είπε ότι έκανα δύο πράγματα που τον απενεργοποίησαν. Ο πρώτος μιλούσε για να έχεις σχέση πολύ νωρίς και ο άλλος ήταν ότι «ποτέ δεν λες όχι στην κρεβατοκάμαρα». Του είπα ότι καταλαβαίνω ότι ένιωσε έτσι, αλλά δεν είμαι αναγνώστης μυαλού και πρέπει να μου πεις ή να πεις το άτομο με το οποίο είστε όταν είστε απενεργοποιημένοι. Μου είπε «δεν ήταν μυαλό».


Διαβάστε παρακάτω για το υπόλοιπο αυτής της ερώτησης και την απάντηση του άντρα μας μετά το άλμα

Τώρα στη δουλειά με αγνοεί εντελώς και λέει «τι γίνεται ανόητος» όταν με βλέπει. Αυτή η δήλωση με πονάει τόσο πολύ γιατί αυτό σημαίνει ότι δεν εννοώ πλέον τίποτα γι 'αυτόν. Τον ζήτησα να μην με καλέσει αυτό και πραγματικά σεβάστηκε τις επιθυμίες μου. Είναι ακόμα άβολο στη δουλειά και το μισώ. Είναι χάλια γιατί ήταν αυτός που με κυνηγούσε και τώρα μου αρέσει περισσότερο από ό, τι μου αρέσει. Σε ένα δευτερεύον σημείωμα μου στέλνει ακόμα τυχαία προς τα εμπρός που λένε «αν ήμουν σκλάβος σου για μια μέρα τι θα ήθελες να κάνω;» Στην αρχή του χρόνου μας μαζί, έτσι άνοιξε την πόρτα για επικοινωνία μεταξύ τους.

ρομαντικές στο σπίτι ημερομηνίες



Ένα άλλο σημείωμα - μου είπε ότι μισεί να αγνοεί τους ανθρώπους γιατί χρειάζεται περισσότερη προσπάθεια για να το αγνοήσουμε παρά να είμαστε φυσιολογικοί με το άτομο. Οπότε δεν το καταλαβαίνω γιατί μιλά σε όλους τους άλλους στη δουλειά, αλλά εγώ… μερικές μέρες φαίνεται σαν να μου λείπει και κάποιες φαίνεται να είναι τσαντισμένος στον κόσμο. Χθες μπήκα στη δουλειά και κοίταξα όμορφα, με είδε και ήταν σαν 'Ουάου σε κοιτάζω, έχεις ραντεβού; Και είπα ότι πραγματικά κάνω και γέλασα. Είπε πολύ αστείο και μετά το επώνυμό μου, όπως ήμουν ένας από τους φίλους του!


Τέλος πάντων, είμαι πραγματικά πολύ μπερδεμένος και θα ήθελα πολύ να ακούσω έναν άντρα για την κατάσταση.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:


Από ό, τι περιγράψατε, μου φαίνεται σαν να ξεκινήσατε καλά, αλλά κάπου στη γραμμή κάτι κατέληξε να βλάπτει την υπερηφάνεια / το εγώ του και από τότε ενεργεί από εκείνο το μέρος.

Αναφέρατε ότι τον ρωτήσατε αν νόμιζε ότι υπάρχει μέλλον για εσάς, αλλά δεν αναφέρατε ποια ήταν η απάντησή του σε αυτό. Υποθέτω ότι ήταν άβολα με την ερώτηση και η αντίδρασή του σε έκανε να νιώθεις άβολα να είσαι μαζί του.

Οι γυναίκες με ρώτησαν γιατί τα παιδιά «φρικάρουν» όταν μια γυναίκα αναφέρει μια σχέση. Νομίζω ότι έρχεται στο πώς ερμηνεύει την ερώτησή σας. Νομίζω ότι η πλειοψηφία των παιδιών το ακούει ως, 'Είστε έτοιμοι να ηρεμήσετε;' Όπως είναι, είναι ο άντρας πρόθυμος να εγκαταλείψει την ελευθερία του και ό, τι του αρέσει να είναι μαζί σας. Δεν λέω ότι είναι αυτό που ζητάτε ή ότι είναι οι σχέσεις, αλλά όταν ρωτάτε έναν άντρα για μια σχέση ή για το μέλλον, αυτό είναι πόσοι την ερμηνεύουν.

Προσωπικά, μπορώ να πω ότι υπήρχαν στιγμές στη ζωή μου όπου ήθελα να είμαι σε σχέση με μια γυναίκα και άλλες φορές όχι. Μερικές φορές ήταν λόγω του πού ήμουν στη ζωή μου, μερικές φορές ήταν επειδή δεν ένιωσα τη γυναίκα και ήμουν αρκετά καλός αγώνας για μια μακροχρόνια σχέση. Ανεξάρτητα, όποτε ένιωθα ότι μια σχέση με αυτή τη γυναίκα ήταν καλή ιδέα, της έλεγα πάντα.


Νομίζω ότι όταν ένας άντρας θέλει μια σχέση με μια γυναίκα, θα το καταστήσει προφανές. Εάν δεν είναι προφανές, τότε αυτό είναι μια απάντηση… απλώς δεν μπορεί να είναι μια απάντηση που σας αρέσει.

Όσον αφορά το να λέτε «όχι» σε κάτι που ήθελε να κάνει στην κρεβατοκάμαρα, λοιπόν, σίγουρα θα μπορούσα να το δω ως κάτι που θα έβλαπτε το εγώ / την υπερηφάνεια του. Μείνατε πιστοί στον εαυτό σας και είχατε αυτοσεβασμό, κάτι που είναι αξιοθαύμαστο. Δυστυχώς, το να ακολουθείς τον αυτοσεβασμό και να είσαι αληθινός στον εαυτό σου δεν είναι πάντα εύκολο.

Μερικές φορές, στη ζωή μου, οι άνθρωποι θα θέλουν να κάνω ή να είναι κάτι που δεν είμαι. Δεν είναι ότι δεν με νοιάζει και δεν θέλω να είναι ευτυχισμένοι - είναι απλώς ότι δεν λειτουργεί για μένα.

Το πρόβλημα είναι ότι, όταν δεν κάνω αυτό που θέλει το άλλο άτομο, συνήθως δεν είναι χαρούμενοι. Όμως οι άνθρωποι που πραγματικά με νοιάζουν και μπορούν να θέσουν τις επιθυμίες τους σε αναμονή - αυτοί οι άνθρωποι είναι σε θέση να το αφήσουν.


Όταν κάποιος φέρει μνησικακία εναντίον σας επειδή δεν κάνει αυτό που θέλει λέει μερικά πράγματα:

1) Ανησυχούν περισσότερο για εσάς να κάνετε ό, τι θέλουν από ό, τι είστε ευτυχισμένοι.
2) Πιθανότατα κρίνουν τη δική τους αξία ανάλογα με το τι είστε διατεθειμένοι να κάνετε ή για αυτούς.


Όσον αφορά το # 2 - όταν δεν κάνατε αυτό που ήθελε, ο τρόπος που τον χτύπησε είναι ότι δεν ήταν «αρκετά καλός» ή «αρκετά άξιος» για να κάνετε αυτό που ήθελε. Και το πήρε ως προσβολή από εσάς (παρόλο που σίγουρα δεν είναι αυτό που το θέλατε). Βασίζω αυτό στο γεγονός ότι ενεργεί τόσο πληγωμένος και τρομερός απέναντί ​​σας.

Τώρα είναι μια σκέψη - κάποιος μου είπε κάποτε ότι το αντίθετο της αγάπης είναι δεν μίσος… είναι αδιαφορία. Όταν κάποιος σε μισεί, είσαι ακόμα το επίκεντρο πολλών από τις σκέψεις τους… εξακολουθείς να έχεις πολύ σημασία για αυτούς, πιστεύεις ότι εξακολουθεί να έχει μεγάλη σημασία για αυτούς και αυτό που κάνεις τους επηρεάζει βαθιά. Έτσι, το μίσος είναι πραγματικά η άλλη πλευρά του ίδιου νομίσματος με την αγάπη. Η αδιαφορία, από την άλλη πλευρά, είναι το αντίθετο από αυτά των συναισθημάτων - αντί να έχει μια παθιασμένη ανησυχία για αυτό που σκέφτεται το άλλο άτομο, δεν θα μπορούσε να νοιάζεται λιγότερο.

Αυτό το αναφέρω γιατί αν κάποιος σας «μισεί» (αν και δεν πιστεύω ότι το συναίσθημά του είναι σχεδόν τόσο ισχυρό όσο το μίσος), είναι πιο εύκολο να αλλάξετε ξανά στην αγάπη. Η αγάπη και το μίσος είναι ερμηνείες… είναι ψυχικά φίλτρα.

Με άλλα λόγια, όταν κάποιος σε αγαπά, όλα όσα κάνεις προβάλλονται μέσα από ένα φίλτρο αγάπης. Αγαπούν τις καλές σας ιδιότητες, καθώς και τις λιγότερο χαριτωμένες ιδιότητές σας. Και όταν σε μισούν, βλέπουν ό, τι κάνεις μέσα από ένα φακό μίσους: τα παντα, ακόμη και τα πράγματα που αγαπούσαν.

Τα καλά νέα είναι ότι η ρίζα της αγάπης και του μίσους είναι ένα βαθύ ενδιαφέρον και επένδυση σε εσάς - αν μπορείτε απλά να βρείτε έναν τρόπο να τους κάνετε να σταματήσουν να φιλτράρουν ό, τι σας βλέπουν να κάνετε μέσω ενός φακού μίσους, πολύ πιθανότατα θα τους αρέσει και πάλι… ή τουλάχιστον σε αντιμετωπίζεις με σεβασμό.

Λαμβάνοντας υπόψη όλη την εστίαση που εξακολουθεί να σας δίνει, θα στοιχηματίσω ότι σας αρέσει ακόμα κάτω από όλα. Απλώς δεν μπορεί να αντιμετωπίσει ό, τι τον είχε αναστατώσει αρχικά, και έτσι αυτός είναι ο τρόπος του να προστατευτεί από το να τραυματιστεί ξανά.

Πώς μπορείτε λοιπόν να φτάσετε εκεί; Θα έλεγα να κάνετε τα εξής:

1) Κατανοήστε τον πόνο και την απογοήτευσή του. Με απλά λόγια, τα παιδιά αντιδρούν πολύ άσχημα αν λέτε όχι σε κάτι και το ερμηνεύουν ότι σημαίνει κάτι γι 'αυτούς: ως άντρας, ως εραστής, ως «άξιο άτομο». Δεν είναι δική σας ευθύνη να ελέγχετε πώς ερμηνεύει τα πράγματα (ούτε θα μπορούσε να είναι), αλλά είναι κάτι που πρέπει να καταλάβετε και να γνωρίζετε. Εάν παίρνει το ρητό σας «όχι» ως κάτι κακό για αυτόν ως άτομο, θα θεωρήσει το ρητό σας «όχι» ως προσβολή για την ανδρική του συμπεριφορά. Και θα απαντήσει σαν να τον προσβάλλατε (όπως είναι τώρα). Ένα καλό πράγμα που πρέπει να προσέξετε είναι εάν έχει την τάση να παίρνει προσωπικά αρνητικά πράγματα. Εάν το κάνει, τότε αυτό είναι μια συγκεκριμένη κόκκινη σημαία για αυτό το είδος των πραγμάτων.

σκέφτηκα να προκληθείς

2) Σεβαστείτε τον εαυτό σας και την απόφαση που λάβατε. Δεν είναι μια κατάσταση όπου του αξίζετε να ενεργεί έτσι. Έχω δει γυναίκες σε τέτοιες καταστάσεις και η εντύπωση που έχω πάντα είναι ότι η γυναίκα κατηγορεί τον εαυτό της ή λυπάται που πήρε την απόφαση που πήρε. Ίσως το κάνετε, ίσως δεν το… Ελπίζω να μην μετανιώσετε την απόφασή σας - ήταν το καλύτερο που πήρατε. Όμως, η λήψη του ψηλού δρόμου δεν είναι πάντα εύκολη. Πρέπει πάντα να εστιάζεσαι στη δική σου αλήθεια, όχι στο πώς σου φέρεται κάποιος άλλος, επειδή είσαι πιστός στον εαυτό σου. «Ο Nuff είπε.

3) Αν σου πυροβολεί και σε κόβει βαθιά, το πρώτο πράγμα που πρέπει να προσπαθήσεις να κάνεις είναι να του ζητήσεις να σταματήσει και να προσπαθήσει να του δώσει μια κατανόηση ότι αυτό που κάνεις ή δεν κάνεις δεν είναι μέτρο της ανδρικής του συμπεριφοράς. (Συνοψίζω εδώ - μην χρησιμοποιείτε αυτές τις λέξεις, θα νομίζει ότι τον προσβάλλετε). Αλλά εάν αποτύχει η πολιτική διπλωματία, θα έλεγα να κόψω τη ζάχαρη και να το πω πώς είναι - ενημερώστε τον ότι πρέπει να χειριστεί τις δικές του ανασφάλειες, ότι οι τρόποι που ενεργεί είναι λυπημένοι, σε κάνει να νιώθεις άσχημα για αυτόν και ότι είναι λάθος να του φέρεται κακία όταν δεν είχατε ποτέ κακά συναισθήματα απέναντί ​​του. Πάλι, πάντα Πηγαίνετε πρώτα για πολιτική διπλωματία - η επίλυση των πολιτών είναι πάντα ένας καλύτερος τρόπος να πάτε. Αλλά όταν κάποιος απλά δεν θα το αφήσει και έχετε δοκιμάσει ό, τι μπορείτε για να διευθετήσετε τα πράγματα όμορφα, είναι καιρός να δοκιμάσετε κάτι νέο. Όταν το ωραίο δεν λειτουργεί, πρέπει να γίνετε σκληροί.

Ελπίζω να βοηθήσει.

- eric charles

Γράφτηκε από τον Eric Charles

Είμαι ο Eric Charles, ο συνιδρυτής και συν-συντάκτης του A New Mode. Μου αρέσει να γράφω άρθρα για να βοηθήσω τους ανθρώπους να απελευθερωθούν από τα δεινά και να έχουν σαφήνεια στην ερωτική τους ζωή. Έχω πτυχίο Ψυχολογίας και έχω αφιερώσει τα τελευταία 20 χρόνια της ζωής μου για να μάθω ό, τι μπορώ για την ανθρώπινη ψυχολογία και να μοιραστώ ό, τι κάνει τους ανθρώπους να αγωνίζονται με τη ζωή και να έχουν τη ζωή που πραγματικά θέλουν. Αν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί μου, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με το Facebook ή το Twitter.