Ρωτήστε έναν άντρα: Είναι η δημοσίευση του

Ρωτήστε έναν άντρα: Είναι «απλά όχι μέσα μου;»


Γνώρισα αυτόν τον τύπο στο διαδίκτυο πριν από περίπου δύο χρόνια. Όλα ήταν εκπληκτικά στην αρχή και χρονολογήσαμε για ένα μήνα πριν φύγει για ιατρική σχολή. Για αυτόν τον ολόκληρο μήνα, βλέπουμε ο ένας τον άλλον σχεδόν κάθε μέρα και είπε ότι μου άρεσε πολύ και εγώ ήμουν ό, τι έψαχνε και όλα τα πράγματα που έλεγαν στην αρχή όταν τους αρέσει πραγματικά ένα κορίτσι. Μετά από αυτό το μήνα έφυγε για ιατρική σχολή στη Νεβάδα (ζω στην Καλιφόρνια), κάνοντας μια σχέση μεγάλης απόστασης.


Προσπαθήσαμε να το κρατήσουμε μαζί στην αρχή, έφτασα ακόμη εκεί έξω ένα σαββατοκύριακο, αλλά κατέληξε να μου έστειλε ένα μεγάλο email που μου έλεγε ότι δεν μπορούσε να χειριστεί μια σχέση εκείνη την εποχή επειδή μόλις είχε ξεκινήσει ιατρική σχολή και ήταν ασχολείται πολύ. Δεν μίλησα μαζί του για περίπου έξι μήνες μετά από αυτό. Τα τελευταία δύο χρόνια μιλάμε συνεχώς αλλά ποτέ δεν ξανασυνδέσαμε. Πρόσφατα, ξεκινήσαμε να μιλάμε ξανά, αλλά όπως και φίλοι. Πριν από περίπου ένα μήνα ομολόγησε ότι είχε μια φίλη τους τελευταίους 6 μήνες και μόλις χώρισε μαζί του και ήταν πραγματικά αναστατωμένος.

Τον έδωσα συμβουλές και ήμουν εκεί γι 'αυτόν ως φίλος, προσπαθώντας να τον κάνει να αισθάνεται καλύτερα, ενώ παράλληλα εξακολουθούσε να έχει συναισθήματα γι' αυτόν και θέλω να τον συμπαθεί. Τελικά αποφάσισα να του πω ότι ήθελα μια σχέση και τίποτα άλλο και αν δεν ήθελε το ίδιο πράγμα δεν θα μπορούσα να χειριστώ να είμαι φίλος μαζί του και να μην με καλέσει ξανά.


Διαβάστε παρακάτω για το υπόλοιπο αυτής της ερώτησης και την απάντηση του άντρα μας!

Αφού το είπα, είπε ότι είχε συναισθήματα για μένα. Κλείσαμε δύο φορές μετά από αυτό, αλλά δεν έκανε καμία κίνηση ή τίποτα, κάτι που είναι καλό γιατί ήθελα να το κάνω αργό. Επιπλέον, ήταν ακόμα στο ριμπάουντ. Όταν κάναμε παρέα, ένιωσα σαν να ήταν μέσα μου. Εννοώ ότι φαινόταν σαν να προσπαθούσε πάντα να κάνει μια δικαιολογία για να με αγγίξει, ή να είναι κοντά μου, και μου άνοιξε πολύ και μου μίλησε περισσότερο από ό, τι είχε καθ 'όλη τη διάρκεια των δύο ετών που τον γνώρισα.

Περίπου μια εβδομάδα αφότου είχαμε κάνει παρέα, μου τηλεφώνησε και μου είπε ότι θα ήταν πολύ απασχολημένος τον επόμενο μήνα, μελετώντας για τα διοικητικά του συμβούλια και ότι δεν θα μπορούσε να με καλέσει πλέον. Φοβήθηκα γιατί ένιωθα σαν να απομακρύνθηκε και προσπάθησα να τον κάνω να καθορίσει ό, τι συνέβαινε, κάτι που πιθανότατα ήταν πολύ πρόωρο. Αλλά τώρα, δεν με καλεί πραγματικά. Όταν τον ρώτησα αν μου άρεσε ή τι ήθελε, είπε ότι δεν ήξερε και ότι ήθελε να διατηρήσει τα πράγματα ακριβώς όπως ήταν και να συνεχίσει τη ροή και να μην σκεφτεί το μέλλον. Είπε επίσης ότι δεν ήταν έτοιμος να έρθει ξανά σε άλλη σχέση, την οποία καταλαβαίνω πλήρως και δεν του ζήτησα να μπει σε μια σχέση μαζί μου. Θέλω απλώς να είναι ειλικρινής μαζί μου. Όταν βγήκαμε, είτε ένιωσε ξανά σπινθήρες είτε δεν το έκανε, αλλά δεν θα μου πει. Απλώς συνεχίζει να λέει ότι δεν ξέρει και ότι δεν μπορεί να το σκεφτεί τώρα. Νιώθω σαν να απομακρύνεται ξανά.



Τέλος πάντων ... η ερώτησή μου είναι, νομίζετε ότι του αρέσει πραγματικά και είναι πολύ απασχολημένος ή χρειάζεται χρόνο για να ξεπεράσει τα πάντα; Ή μήπως «δεν είναι μέσα μου»; Πρέπει να είμαι υπομονετικός και να δω τι συμβαίνει ή να τρέξω προς την άλλη κατεύθυνση;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ:

Εδώ είναι οι σκέψεις μου για το θέμα:


Την πρώτη φορά που βγαίνατε έξω, έγινε μια σχέση μεγάλης απόστασης και συνήθως αυτό είναι άσχημα νέα. Όχι κάθε σχέση μεγάλης απόστασης καταρρέει, αλλά η πλειοψηφία κάνει. Θα έλεγα λοιπόν ότι δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι τελείωσε, ειδικά με την πίεση που έπρεπε να είμαι μαθητής στο σχολείο (έκανα ραντεβού με έναν μαθητή ιατρικής για ένα χρόνο πριν.)

Η αίσθηση μου είναι ότι, ανεξάρτητα από το αν σας αρέσει ή όχι (και το κάνει, δεν υπάρχει αμφιβολία), μιλάτε για να ακολουθήσετε μια ρομαντική κατεύθυνση με έναν άντρα που είναι απίστευτα απασχολημένος και μόλις χώρισε με τη φίλη του. Νομίζω ότι ρωτάτε 'μου αρέσει;', αλλά νομίζω ότι η καλύτερη ερώτηση που πρέπει να λάβετε υπόψη είναι: 'Θέλω πραγματικά να ακολουθήσω μια σχέση με έναν άνδρα που βιώνει συναισθηματικό τραύμα και είναι απίστευτα απασχολημένος;'

Έχω βρεθεί σε τέτοια σενάρια. Το συναίσθημά μου για το θέμα είναι ότι είναι ωραίο να είμαι με ένα κορίτσι που μου αρέσει (και που μου αρέσει επίσης), αλλά θα έδινε πίεση στη ζωή μου που πρέπει να είμαι 'ο άντρας της' εκείνη τη στιγμή. Το να είσαι φίλος (ή ο τύπος που το κορίτσι «βλέπει» ή ό, τι θέλεις να το καλέσεις) είναι πίεση σε κάποιο βαθμό.

είναι μέσα μου


Σε γενικές γραμμές, κάθε φορά που ένας άντρας παίρνει κάτι στη ζωή του, θέλει να κάνει καλή δουλειά σε αυτό. Θα μπορούσατε να πείτε ότι όλοι κάνουν, άνδρας ή γυναίκα, αλλά αυτό που λέω εδώ είναι ότι α ο άντρας δεν θα μπει σε μια σχέση αν δεν πιστεύει ότι μπορεί να είναι ο άντρας που ξέρει ότι το κορίτσι θέλει να είναι. Και κατά κάποιον τρόπο, αυτή είναι η απόλυτη μορφή του άντρα που σας αρέσει - δεν θέλει να σας εκμεταλλευτεί ή να σας βλάψει - αν δεν πιστεύει ότι μπορεί να παραδώσει, δεν θα σας πιάσει σε κάτι που δεν θα μπορεί να κάνει.

Δεν μπορώ να σας πω εάν πρέπει ή όχι να επιλέξετε αυτόν τον άντρα… ούτε θα ήθελα να το κάνω αυτό. Δεν υπάρχει τρόπος να γνωρίζω όλα όσα έπρεπε να γνωρίζω για την κατάσταση και ακόμα κι αν το έκανα, η τελική απόφαση είναι δική σας ευθύνη και μπορεί να σας απαντηθεί μόνο.

Ωστόσο, αυτό που μπορώ να σας πω είναι αυτό που θα σκεφτόμουν αν ήμουν στα παπούτσια σας.

Έχω πει προηγουμένως ότι όσο περισσότερο κάνουμε για ένα άτομο, τόσο περισσότερο καταλήγουμε να μας αρέσει και να επενδύουμε σε αυτό το άτομο. Είχατε ποτέ μια σχέση όπου δεν το είχατε, αλλά καταλήξατε να το κάνετε όλο και περισσότερο μέχρι που ξαφνικά, αυτή η σχέση άρχισε να σημαίνει τα πάντα για εσάς, όταν στην αρχή δεν σήμαινε τίποτα; Υπάρχουν πολλοί παράγοντες στις σχέσεις, αλλά ένας παράγοντας που θέλω να επισημάνω είναι ότι όσο περισσότερες θυσίες και καταλύματα κάνουμε για ένα άλλο άτομο, τόσο περισσότερο επενδύουμε σε αυτό το άτομο και, επομένως, τόσο περισσότερο σημαίνει για εμάς αυτό το άτομο / σχέση.


Έτσι, αν ήμουν σε μια θέση όπου έβλεπα άνετα κάποιον που ήταν απόλυτα, θετικά θαμμένος στη δουλειά και δεν μπορούσε να βάλει χρόνο να με φιλοξενήσει, δεν θα έβαλα πολύ χρόνο για να καλύψω αυτήν τη σχέση. Και πάλι, ο συλλογισμός μου είναι ότι όσο περισσότερο καταλήγω να κάνω για αυτό το άλλο άτομο, τόσο πιο προσκολλημένος θα γίνω σε αυτό το άλλο άτομο (το οποίο γνωρίζω ήδη δεν είναι πραγματικά διαθέσιμο αυτήν τη στιγμή ούτως ή άλλως).

Ναι, το άλλο άτομο το εκτιμά. Ναι, το άλλο άτομο σας ευχαριστεί. ΑΛΛΑ το άλλο άτομο δεν καταλήγει να σας αγαπά περισσότερο για αυτό - καταλήγετε να το αγαπάτε περισσότερο. Για να σας αγαπήσουν περισσότερο (με την έννοια της δέσμευσής σας περισσότερο), πρέπει να επενδύουν την ενέργεια, τις προσπάθειες και την προσοχή σας σε εσάς.


Σκεφτείτε τον τύπο που σκύβει προς τα πίσω για να φιλοξενήσει την απαιτητική κοπέλα του. Τη φροντίζει κάθε επιθυμία και κάνει τα πάντα. Τότε διαλύονται… αυτός που καταλήγει να είναι καταστροφικός ΔΕΝ είναι το κορίτσι (που δεν έχει πλέον έναν άντρα να κάνει τα πάντα για αυτήν), αλλά ο τύπος που έκανε τα πάντα! Είναι ένα παράξενο, αντιδιαισθητικό πράγμα στην ψυχολογία, αλλά είναι αλήθεια.

Ωστόσο, θα έλεγα να είστε προσεκτικοί με αυτές τις πληροφορίες. Θα ήταν λάθος να σκεφτούμε σχέσεις όπως ένα παιχνίδι πόκερ, όπου κρύβετε τα χαρτιά σας και ρίχνετε μάρκες μόνο αν το κάνουν. Αυτό δεν λέω εδώ - Πιστεύω ότι σε μια σχέση οι πράξεις αγάπης πρέπει να δίνονται ελεύθερα χωρίς προϋποθέσεις επιστροφής. Η αγάπη δεν πρέπει ποτέ να είναι μια διαπραγμάτευση.

Ωστόσο, νομίζω ότι πρέπει να λάβετε υπόψη εάν έχετε έναν άντρα που είναι ήδη σε θέση όπου δεν μπορεί να επενδύσει την αγάπη σε εσάς (είτε αυτό οφείλεται στο πρόγραμμά του, στις προτιμήσεις του τρόπου ζωής του, στον τρόπο του, κλπ.), τότε πρέπει να λάβετε υπόψη ότι μπορεί να επενδύσετε σε μεγάλο βαθμό σε κάποιον που δεν θα είναι σε θέση να επιστρέψει αυτό που χρειάζεστε σε μια σχέση. Από την άποψή μου, η επένδυση καθορίζει το επίπεδο και την ικανότητά του να δεσμευτεί σε εσάς, οπότε αν θέλετε να βεβαιωθείτε καλύτερα ότι είναι σε θέση όπου μπορεί να επενδύσει χρόνο, ενέργεια και προσοχή μαζί σας.

Τι γίνεται αν δεν είναι; Λοιπόν, τότε θα έλεγα ότι δεν χρειάζεται να φύγετε, αλλά προσέξτε τα καταλύματα που κάνετε για να τον έχετε στη ζωή σας. Τι θυσιάζεις; Τι κάνεις γι 'αυτόν; Τι βάζεις; Μπορεί να ταιριάξει (σημειώστε ότι δεν λέω ότι θα το κάνει ή θέλει να…. ΜΠΟΡΕΙ;)

Αυτό θα το θεωρούσα.

- eric charles

Γράφτηκε από τον Eric Charles

Είμαι ο Eric Charles, ο συνιδρυτής και συν-συντάκτης του A New Mode. Μου αρέσει να γράφω άρθρα για να βοηθήσω τους ανθρώπους να απελευθερωθούν από τα δεινά και να έχουν σαφήνεια στην ερωτική τους ζωή. Έχω πτυχίο Ψυχολογίας και έχω αφιερώσει τα τελευταία 20 χρόνια της ζωής μου για να μάθω ό, τι μπορώ για την ανθρώπινη ψυχολογία και να μοιραστώ αυτό που κάνει τους ανθρώπους να αγωνίζονται με τη ζωή και να έχουν τη ζωή που πραγματικά θέλουν. Εάν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί μου, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με το Facebook ή το Twitter.