Ρωτήστε έναν τύπο: Παίζω; δημοσίευση εικόνας

Ρωτήστε έναν τύπο: Παίζω;


Δουλεύω με αυτόν τον τύπο για σχεδόν ένα χρόνο. Ήμουν πάντα ελκυστικός σε αυτόν, αλλά προσπάθησα να το παίξω δροσερό και να τον συμπεριφέρω όπως κάθε άλλος φίλος. Του πήρε περίπου 6 μήνες για να με ρωτήσει για τον αριθμό μου και πραγματικά σοκαρίστηκα γιατί δεν πίστευα ότι με σκέφτηκε με αυτόν τον τρόπο και αμέσως άρχισα να τον συντρίβω. Περάσαμε αργότερα εκείνο το βράδυ μετά τη λήξη της βάρδιας του. Ήταν αρκετά περιστασιακό, απλά μια μικρή συζήτηση, και μετά πήγε στο σπίτι.



Μετά από αυτό, άρχισε να μου στέλνει γραπτά πράγματα για το «να γυμνάζω» και να «γίνω φρικιασμένος» και κάτι τέτοιο, αλλά πάντα θα έκανα αντίρρηση φλερτ, όπως, «Ω καλά μόνο αν είσαι τυχερός» ή «ίσως μόλις με γνωρίσεις καλύτερα.' Έτσι, μετά από περίπου μια εβδομάδα από εμάς γραπτά μηνύματα, έστειλε γραπτά μηνύματα που ήθελε να παρέμβει ξανά. Συμφωνώ, αλλά τότε δεν έστειλε μήνυμα! Εξακολουθούσαμε να βλέπουμε στη δουλειά και να κάνουμε μικρές ομιλίες, αλλά δεν άκουσα από αυτόν άλλο από αυτό.

Αποφάσισα να επικεντρώσω την προσοχή μου αλλού και να ανησυχώ μόνο για το σχολείο, τη δουλειά, κ.λπ. Τον τυχαία έστειλα ένα μήνα αργότερα για να δω πώς έκανε και φαινόταν χαρούμενος να ακούει από εμένα και ρώτησε πότε θα παρέαμε. Τον είπα αρκετά όποτε ήμουν διαθέσιμος στη συνέχεια. Εκείνο το βράδυ, μου έστειλε μήνυμα στις 2 π.μ. ζητώντας να κάνω παρέα, αλλά προφανώς είπα όχι γιατί ήταν τόσο αργά. Φαινόταν δροσερός με αυτό, αλλά τότε οι συνομιλίες έπεσαν και δεν τον άκουσα για εβδομάδες. Τότε παρατήρησα ότι άλλαξε την κατάσταση του Myspace σε 'Σε σχέση', έτσι κατάλαβα ότι γι 'αυτό δεν είχα ακούσει από αυτόν, αλλά συνειδητοποίησα ότι πρέπει να ήταν σε μια σχέση που την τελευταία φορά ζήτησε να παρέμβει.



Μετά από αυτό, έκοψα εντελώς τον εαυτό μου έξω από τη δουλειά γιατί δεν ήθελα να ασχοληθώ με τον πόνο. Τώρα είναι εδώ, εβδομάδες αργότερα, και με ρωτάει γιατί δεν τον έστειλα μηνύματα τόσο καιρό. Είμαι τόσο συγκεχυμένη! Εν πάση περιπτώσει, του έστειλα γραπτά μηνύματα για να δω πώς έκανε. Ρώτησε τι έκανα, αλλά μετά σταμάτησα να στέλνω μηνύματα!

κυκλοφορία του Μότσαρτ στη ζούγκλα της σεζόν 4

Νιώθω κάπως παιγμένος για να τον παραδώσω, αλλά μου αρέσει ακόμα και δεν είμαι σίγουρος τι σημαίνει αυτό. Καμία ιδέα;



Δείτε την απάντηση του άντρα μας μετά το άλμα!



Θα σας δώσω την απάντησή μου απροκάλυπτα, η οποία θα ήταν: Ναι, προσπαθεί να σας δημιουργήσει ως «λεία κλήση».

Εάν ένας άντρας προσπαθεί να σας προσαγάγει για πιθανή σχέση, δεν πρόκειται οδηγω την αλληλεπίδρασή του μιλώντας για σύνδεση, γυμνό κ.λπ. Ένας άντρας θα το έλεγε για τους ακόλουθους λόγους:



- Δεν με νοιάζει αν απορρίψεις την προσέγγισή του, αφού έχει αποφασίσει ότι η προσκόλληση είναι ό, τι θέλει από σένα αυτή τη στιγμή.
- Έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, οπότε καταλαβαίνει ότι αν ενεργεί σαν κώλο και τον απορρίψεις, δεν οφείλεται στην πραγματικότητα είναι ένας κώλος, είναι απλώς επειδή έπαιζε σαν. Από την άλλη πλευρά, αν τον πηγαίνετε παρόλο που ενεργεί έτσι, τότε πρέπει να σημαίνει ότι είναι ακαταμάχητος. Είναι ένα ανόητο εγώ πράγμα, κάνοντας την υπόθεση ότι αν τον δεχτείτε παρά την ενοχλητικότητά του, αυτό σημαίνει ότι είναι φοβερός.
- Διαθέτει μερικά κορίτσια για να διαλέξει, οπότε είναι πρόθυμος να συνδεθεί μαζί σας, αρκεί να μην χρειάζεστε πολλές επενδύσεις εκ μέρους του. Εάν είστε πρόθυμοι να συνδεθείτε μαζί του όταν δεν κάνετε ουσιαστικά καμία προσπάθεια (εκτός από το να σας στείλουμε σεξουαλικές προσκλήσεις μέσω μηνύματος κειμένου όταν η διάθεσή του τον χτυπήσει), τότε ξέρει ότι είστε πρόθυμοι να είστε «γάντζος χαμηλής συντήρησης- πάνω'.

Η αρχική μου απάντηση δεν ήταν τόσο αμβλύ, αλλά ένιωθα ότι θα έκανα καθένα ένα κακό όταν έπαιρνα το πρώτο σημείο.

Με αυτό είπε, μου φαίνεται ότι και οι δύο κάνετε ό, τι μπορείτε για να το παίξετε δροσερό. Και νομίζω ότι παρεμποδίζει τον καθένα από εσάς να ξέρετε από πού προέρχεται ο άλλος.

Κάτω από όλες τις ανοησίες, υποθέτω είναι ότι και οι δύο σας αρέσουν, αλλά φοβάσαι να κάνεις προσωπικές ερωτήσεις γιατί αυτό θα σήμαινε ότι παίρνεις «προσωπικά». Είναι πολύ εύκολο να κοροϊδεύεις μπρος-πίσω και να κάνεις μικρές συζητήσεις. Αλλά όταν κάποιος από εσάς αρχίζει να μιλάει για πράγματα σε προσωπικό επίπεδο - πράγματα που σκέφτεστε, πώς αντιμετωπίζετε κάτι, πώς αισθάνεστε για κάτι - τότε η σύνδεση αρχίζει να εμβαθύνει. Και μόλις αρχίσει να εμβαθύνει η «σχέση» με κάποιον, αυτό είναι το σημείο όπου μπορείς να πληγώσεις.



Ταυτόχρονα, όσο πιο «προσωπικά» έχετε, τόσο περισσότερες πιθανότητες έχετε για μια ουσιαστική σχέση. Δεν έχουν νόημα όλες οι σχέσεις - οι άνθρωποι συνδέονται συνεχώς και δεν συνδέονται ποτέ σε οποιοδήποτε βαθύ επίπεδο πέρα ​​από τον άμεσο ενθουσιασμό στην κατάσταση και την επιθυμία. Οι άνθρωποι χρονολογούνται ακόμη και για πολύ καιρό με λίγο έως καθόλου βάθος στη σχέση τους - δεν μπορώ να το κάνω, αλλά ίσως ορισμένοι προτιμούν να ανοίγουν τον εαυτό τους. Δεν είναι το μέρος μου για να κρίνω.

Όσον αφορά την άμεση κατάστασή σας, Θα έλεγα ότι πρέπει να μάθετε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το πού βρίσκεται στη ζωή του και τι είναι. Ακριβώς επειδή η κατάσταση του Myspace λέει ότι είναι 'Σε σχέση' δεν σημαίνει απαραίτητα ότι βρίσκεται στη σχέση θέλει για να είμαι μέσα. Συνειδητοποιώ ότι έχετε έναν συνηθισμένο τρόπο συνομιλίας μαζί του και δεν θέλετε να βγείτε έξω από τα όρια, αλλά ίσως λίγο να ψάξετε. Αν θέλει να σας ενημερώσει για τη ζωή του, θα σας πει… αν δεν το κάνει, θα αποφύγει το θέμα, αλλά τότε τουλάχιστον προσπαθήσατε να διαπεράσετε.

Τώρα εδώ είναι ένα αμφιλεγόμενο σημείο: Οι τύποι παίρνουν μια κρίση για ένα κορίτσι με βάση το τι χρειάζεται για να συνδέσει το κορίτσι μαζί του. Αρκετά δίκαιο, αλλά το περίεργο είναι ότι η κυρίαρχη πίστη στον πολιτισμό μας είναι αυτό χρόνος κάνει τη διαφορά. Δεν αφορά τον χρόνο - αφορά την προσπάθεια και το βάθος που η γυναίκα αναμένει από τον άντρα. Μιλώντας προσωπικά εδώ, έχω βγει με κορίτσια που έχουν έναν κανόνα χρόνου… έκαναν κάποια υπόσχεση στον εαυτό τους ότι δεν θα έκαναν συγκεκριμένα πράγματα μέχρι μια συγκεκριμένη ώρα (μετά από 3 ημερομηνίες, 3 εβδομάδες κ.λπ.). Για μένα, πραγματικά δεν έκανε μεγάλη διαφορά ως προς το πώς ένιωσα για το μακροπρόθεσμο της.

Τι εννοώ με βάθος και προσπάθεια; Σε βάθος εννοώ την έκθεση σκέψεων που πραγματικά συνδέονται με αυτό που είμαι ως άτομο: οι πεποιθήσεις μου, οι σκέψεις μου για το τι με έχει σημασία, οι φιλοδοξίες μου, αυτό που εκτιμώ στις σχέσεις κ.λπ. Βασικά τα πράγματα που δεν θα λέγατε απλώς άνετα ένας ξένος στο δρόμο. Η μικρή συνομιλία και η συκοφαντία δεν είναι βάθος - είναι μια ρηχή σύνδεση που μπορείτε να έχετε με οποιονδήποτε.



Στο πλαίσιο της προσπάθειας θα το περιγράψαμε ως πραγματικά «εμφανιζόμενο για το παιχνίδι». Δηλαδή, να είσαι διανοητικά παρών και να συμμετέχεις στην αλληλεπίδραση. Το αντίθετο από αυτό είναι ο τύπος που τρέχει βασικά το παιχνίδι - το έχει κάνει εκατό φορές πριν, ξέρει τι πρόκειται να φάτε και το σερβίρει. Στη ζωή μου, τα κορίτσια που μόλις «έφαγαν» το παιχνίδι δεν κράτησαν πολύ. Από την άλλη πλευρά, τα κορίτσια που με κάλεσαν ή είδα μέσα από όπου έτρεχα απλώς το παιχνίδι σε αντίθεση με την πραγματική εμπλοκή και την παρουσία μου στην αλληλεπίδραση… συνήθως έγιναν μακροχρόνια φίλη.

Υπάρχει σίγουρα μια τέχνη να είναι προκλητική, ενώ εξακολουθεί να εμφανίζεται ως γοητευτική και διασκεδαστική. Η αξία της πρόκλησης είναι να βεβαιωθείτε ότι ο τύπος φέρνει τον καλύτερο εαυτό του στο τραπέζι - όχι ο παθητικός τύπος που πρόκειται να τρέξει το παιχνίδι του και να το φάτε. Και αν δυσκολεύεσαι να συναντήσεις τόσο πολύ ... το κάνεις λάθος.



Αλλά πίσω στο χρονικό όριο. Ίσως σκέφτεστε, 'Έρικ, δεν μπορείς να είσαι σοβαρός.' Εγω ειμαι. Το χρονικό όριο πριν από τη σύνδεση δεν μου έκανε καμία διαφορά όσον αφορά τις δυνατότητες μακροχρόνιας σχέσης.

Θα το συνοψίσω με αυτό: Εάν θα ήσασταν απόλυτα ικανοποιημένοι με το βάθος της αλληλεπίδρασής σας, καθώς αυτός θα σας έστειλε μηνύματα σε τυχαίες στιγμές που θα σας μιλούσαν, τότε προχωρήστε. Αν δεν είναι, τότε σκεφτείτε έναν τρόπο για να τον κάνετε να φέρει περισσότερο από τον εαυτό του στο τραπέζι ή να το ξεχάσετε. Είναι λάθος να πιστεύεις ότι μπορείς να τον δεχτείς τώρα με μια σύνδεση και μετά θα αλλάξει κάπως αργότερα. Δεν πρόκειται να συμβεί.

Ίσως πιο σκληρή αγάπη από ό, τι συνήθως δίνω, αλλά νομίζω ότι είναι σημαντικό να μην πανω από το πώς βλέπω. Ελπίζω να βοηθήσει.

-ερωτικά τσαρλ

Γράφτηκε από τον Eric Charles

Είμαι ο Eric Charles, ο συνιδρυτής και συν-συντάκτης του A New Mode. Μου αρέσει να γράφω άρθρα για να βοηθήσω τους ανθρώπους να απελευθερωθούν από τα δεινά και να έχουν σαφήνεια στην ερωτική τους ζωή. Έχω πτυχίο Ψυχολογίας και έχω αφιερώσει τα τελευταία 20 χρόνια της ζωής μου για να μάθω ό, τι μπορώ για την ανθρώπινη ψυχολογία και να μοιραστώ ό, τι κάνει τους ανθρώπους να αγωνίζονται με τη ζωή και να έχουν τη ζωή που πραγματικά θέλουν. Αν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί μου, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με το Facebook ή το Twitter.